ARIES (Del 21 de marzo al 20 de abril) Enhorabuena! Ese maravilloso sueño que se repite constantemente por fin se hará realidad mi buen… Te sacarás la lotería, comprarás 5 bicicletas, demolerás tu casa y construirás una pista de 4X de pocamadre con jacuzzi y bar atendido por chicas topless… Serás el héroe de todos tus cuates, el único pedo es que tienes que mandar a asesinar a tu esposa!
TAURO (Del 21 de abril al 20 de mayo) Existe un famoso mito sobre los ciclistas, los incómodos asientos y la imposibilidad de tener hijos… Cosa que no debe preocuparte ya que tienes los 8 hijos que deseabas... Pregúntale a tu esposa, nomás para salir de dudas… Porque le puso el nombre de “Zorullo” al morenito recién nacido. No te vaya a salir con que “Es el único tuyo”
GEMINIS (Del 21 de mayo al 20 de junio) Después de mucho rodar y conocer varias mujeres, encontrarás a tu alma gemela… las decepciones han marcado duramente tu corazón… Pero, felicidades, te tengo una muy buena noticia: Serás dichoso… Tienes un perro fiel que es tu mejor amigo, compañeros de rodada que te aprecian y por fin hallarás el amor anhelado… Pero ten cuidado, la zoofilia es penada en muchos países.
CANCER (Del 21 de junio al 22 de julio) Ese curioso meneo que tienes al pedalear y que vuelve locos a tus compañeros de rodada, te confirma lo que sospechabas: Tu culo te traiciona! Todos los demás ya lo saben wey, para que te resistes?
LEO (Del 23 de julio al 22 de agosto) Lamento decirte que los astros no se alinean a tu favor… Ve a la zapatería y cómprale a tu vieja los zapatos mas chirindongos y caros que encuentres… La maldita revisó tus cosas y acaba de encontrar la factura de la suspensión que te compraste la semana pasada y está que ruge como leona enjaulada!
VIRGO (Del 23 de agosto al 22 de septiembre) Puedes estar tranquilo… Todas las mentirotas que le dijiste a tus amigos, de que eras un gran campeón de ciclismo en tu pueblo natal, los cientos de medallas que ganaste en competencias de alto nivel y el chingo de viejas que ya te clavaste, ya no es necesario que las desmientas… ¡Ellos ya se dieron cuenta de que eres mega-giga-tera pendejo!
LIBRA (Del 23 de septiembre al 22 de octubre) Te tengo varias buenas noticias… No se te poncharán las llantas por tres meses, en tu trabajo te adelantarán tus vacaciones y tendrás demasiado tiempo para ver todos esos videos de MTB y Freeride que aún tienes pendientes… Pero hay una mala noticia… Antes que sucedan todas estas cosas buenas… ¡Te caerás por una escalera y te fracturarás las dos piernas!
ESCORPION (Del 23 de octubre al 21 de noviembre) Como dijera el gran maestro Kaliman: Ten serenidad y paciencia, la desgracia te persigue… Te despedirán de tu trabajo, tu suegra irá a vivir a tu casa, un corto circuito provocará un incendio y todos tus bienes incluyendo tu auto se quemarán, Pero no te preocupes… Entre tanto desmadre hay un rayo de luz: Tu bicicleta sólo sufrirá daños menores!
SAGITARIO (Del 22 de noviembre al 21 de diciembre) Tu vieja ha vendido tu querida bicicleta y estás que te lleva la puta madre… Esto ya no depende del oráculo, ni de las estrellas, ni le eches la culpa a tu destino, carnal… La semana pasada te fuiste de pedo con 3 güilas bien sabrosas y le partiste la madre a toda tu quincena, así que ahora apechuga como los machos! Dejaste sin comer a tus hijos por varios días, que culero eres, wey… Pa la próxima invita!!!
CAPRICORNIO (Del 22 de diciembre al 19 de enero) No seas terco, ni te pases de merga… Entiéndelo, por más que le hayas comprado una buenísima bike, casco, guantes y demás chingaderas a tu hijo… NO le gusta el ciclismo! No se le da al wey! Te aconsejo que le compres una pelota, juega con él y averigua el significado de la palabra “Parapléjico”.
ACUARIO (Del 20 de enero al 18 de febrero) Que se va a acabar el mundo en el 2012, que alli viene el Sarampión, que Doña Elva Esther se va a tirar pa Presidenta, que la inseguridad está más cabrona cada día, que no hay empleos dignos… No te preocupes, que te valga merga! tu sigue vendiendo ese polvito blanco, algún día comprarás una buena Specialized P2… Total, en el Cereso hay comida gratis y un chingo de banquetas donde darle!
PISCIS (Del 19 de febrero al 20 de marzo) Ese dolorcillo que te aqueja en el trasero los últimos 5 días, después de la rodada nocturna, es muy raro… En vez de ir al Proctólogo, te recomendaría ir al Oculista y preguntarle porque viste 4 pies en vez de 2 cada que te agachabas!
Por: Lalo Paredes / Dirt Riders MTB Mérida
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