🚵‍♂️ **La Ley de Murphy aplicada al MTB** 😂🌵

Dicen que la **Ley de Murphy** es muy simple: **"Si algo puede salir mal... saldrá mal."** 😅 Y cuando hablamos de ciclismo de montaña, parece que esa ley nunca falla. 🤣

¿Cuántas de estas te han pasado? 👇

😂 Quieres impresionar a la banda o a esa persona especial haciendo un truco... y terminas abrazando el suelo. 🤦‍♂️

🌳 Pierdes el control de la bici y, entre cientos de árboles... ¡vas directo al único que querías evitar!

🧤 El único día que sales sin guantes... ese mismo día te raspas las manos. Igual con las rodilleras y coderas.

🌧️ Llevas impermeable porque el cielo está gris... no cae ni una gota. Pero cuando decides dejarlo en casa... ¡se viene el diluvio!

🚴‍♂️ Limpias, ajustas y dejas tu bici impecable... pero la de tu compa sigue frenando y cambiando mejor. 😅

🛞 "¿Para qué llevar parches o cámara? Nunca pincho..." 💥 Exacto... ese día pinchas.

😬 Por fin te animas a pasar ese obstáculo que tanto miedo te daba... y justo alguien se atraviesa.

⚖️ Cuando pierdes el equilibrio descubres que el suelo siempre está más lejos de lo que parecía. 😂

🗺️ Hay dos caminos... y adivina cuál eliges. El más largo, el más feo... ¡y encima te pierdes!

💩 Ves una vaca a lo lejos y piensas: "Ojalá no pase por ahí..." Tres segundos después... tu llanta ya encontró la única plasta del camino. 🤣

🐝 Si un insecto te golpea, será directo al ojo... o a la boca cuando vas respirando como locomotora. 🤢

🌬️ El viento nunca está de tu lado. De ida va de frente... y misteriosamente, de regreso... ¡también! 😭

👕 Ahorras meses para comprar ese jersey que tanto querías... llegas a la tienda y... "Lo sentimos, ya no hay de tu talla."

🚲 Después de comprar la bici de tus sueños... anuncian el nuevo modelo, mejor equipado... y al precio que sí podías pagar. 😅

🤣 **Aceptémoslo... la Ley de Murphy ama el MTB.** Pero aun así, siempre regresamos por otra rodada. 💚🚵

👇 **Cuéntanos cuál de estas te ha pasado... o cuál agregarías a la lista.** 😎

#MTB #MountainBike #CiclismoDeMontaña #LeyDeMurphy #Rodada #Ciclistas #BiciLife #MTBLife #Aventura #SingleTrack #Enduro #XC #BikeLovers #HumorMTB #NoPainNoRide 🚴😂🌿

Como llevar a un ciclista a la cama

¿Cansada de que tu galán sólo te hable de rines, componentes y rodadas nocturnas? ¿Tu chica prefiere dormir abrazada de su bici y tu pasas las noches en el sofá? Que no cunda el pánico. Hoy te daremos unos tips para aprovechar la cletofilia de tu pareja e inundar de pasión tu cama.

1. Si, es el día de rodada con sus amigos y ya está ataviado de luces, chamarra fosforescente y entonando un "Eah, eah pedealea"... Acércate suavemente y susúrrale al oído. "Guapo, que tal si hoy en lugar de rodar en la calle rodamos en mi cama, ¿sabes que podrías quemar hasta 100 calorías pedaleando esta bicicleta?

2. Si es tu chica quien duerme en los brazos de Morfeo en lycra y prefiere mil veces ver el Tour de Francia a las 7 am en vivo que echarse un mañanero, invítala a sentarse en un cómodo sillón, y háblale de los beneficios de su pasión por andar en bici a todos lados. "Mira guapa, creo que has invertido muchos minutos sobre la bici y me parece justo que disfrutes de los beneficios. Leí que las mujeres que ruedan 30 minutos al día mejoran su flujo sanguíneo del clítoris y su función sexual. ¿Qué dices, le hacemos caso a la ciencia?

3. Los domingos es típico que el hombre "quiere su espacio", y si las bicis ocupan el 90% de su cerebro y muy probablemente quiera salir en ella o darle una buena engrasada pieza por pieza, sorpréndelo con un lenguaje más atrevido para que el 10% de espacio libre de su "cerebrito" capte el mensaje: "Oye bebé, que tal si en lugar de limpiar el desviador delantero de tu bici le sacamos brillo a otra cosa..." Si no reacciona aplicas plan B: "Querido, está lindísimo ese Shimano XTR que ahora traes entre manos, pero todas esas horas que has pasado yendo y viniendo en bici al trabajo pudieron haber mejorado tu sistema circulatorio, y eso puede resultar en una erección más rápida y duradera".

Si ninguno de estos tips les funciona, les daré un cuarto consejo de emergencia:

4. Bien, tu chico o chica de plano no te peló. Para conseguirlo haz lo siguiente:

a) Ve a una tienda de bicis

b) Pide que te den una de tu talla

c) Regresa en bici y encuéntrate con tu pareja... Vuélvete ciclista!

Como llevar a un ciclista a la cama

¿Cansada de que tu galán sólo te hable de rines, componentes y rodadas nocturnas? ¿Tu chica prefiere dormir abrazada de su bici y tu pasas las noches en el sofá? Que no cunda el pánico. Hoy te daremos unos tips para aprovechar la cletofilia de tu pareja e inundar de pasión tu cama.

1. Si, es miércoles en la noche de "CicloTurixes" y ya está ataviado de luces, chamarra fosforescente y entonando un "ea, ea pedealea"... Acércate suavemente y susúrrale al oído. "Guapo, que tal si hoy en lugar de rodar en la calle rodamos en mi cama, ¿sabes que podrías quemar hasta 100 calorías pedaleando esta bicicleta?

2. Si es tu chica quien duerme en los brazos de Morfeo en lycra y prefiere mil veces ver el Tour de Francia a las 7 am en vivo que echarse un mañanero, invítala a sentarse en un cómodo sillón, y háblale de los beneficios de su pasión por andar en bici a todos lados. "Mira guapa, creo que has invertido muchos minutos sobre la bici y me parece justo que disfrutes de los beneficios. Leí que las mujeres que ruedan 30 minutos al día mejoran su flujo sanguíneo del clítoris y su función sexual. ¿Qué dices, le hacemos caso a la ciencia?

3. Los domingos es típico que el hombre "quiere su espacio", y si las bicis ocupan el 90% de su cerebro y muy probablemente quiera salir en ella o darle una buena engrasada pieza por pieza, sorpréndelo con un lenguaje más atrevido para que el 10% de espacio libre de su "cerebrito" capte el mensaje: "Oye bebé, que tal si en lugar de limpiar el desviador delantero de tu bici le sacamos brillo a otra cosa..." Si no reacciona aplicas plan B: "Querido, está lindísimo ese Shimano XTR que ahora traes entre manos, pero todas esas horas que has pasado yendo y viniendo en bici al trabajo pudieron haber mejorado tu sistema circulatorio, y eso puede resultar en una erección más rápida y duradera".

Si ninguno de estos tips les funciona, les daré un cuarto consejo de emergencia:

4. Bien, tu chico o chica de plano no te peló. Para conseguirlo haz lo siguiente:

a) Ve a una tienda de bicis

b) Pide que te den una de tu talla

c) Regresa en bici y encuéntrate con tu pareja... Vuélvete ciclista!

Parejas Ciclistas – ¿infierno o paraíso?

Todos por igual, nos pasamos la vida soñando con encontrar una pareja que no solo comparta con nosotros el pan y la sal, que se siente a nuestro lado frente al televisor, con quien compartir el vino o las cervezas y que nos ayude a destender la cama, seamos honestos, todos morimos por tener una pareja que salga a rodar con nosotros y ciertamente suena tentador pero, ¿realmente las parejas ciclistas son como las imaginamos?

Pros:

1.- Las parejas ciclistas rara vez ruedan solitariamente, se hacen compañía, se cuidan el uno al otro, no se presionan por el tiempo invertido (que nunca perdido o desperdiciado) en cada rodada y sobre todo, se hacen las cargas pesadas más llevaderas.

2.- Las parejas ciclistas no se molestan entre sí cuando el uno o el otro está demasiado cansado para cualquier otra actividad después de cada paseo o entrenamiento, por el contrario, saben exactamente qué hacer para consentir o brindar el espacio adecuado a su media naranja (qué románticos ¿no?)

3.- Las parejas ciclistas no solo comparten la pasión por el deporte y la vida saludable sino que también son un constante foco de motivación, siempre el uno o el otro, marcará la pauta a seguir en cuanto a entrenamientos, paseos y hasta descansos.

4.- Cualquier ciclita digno de respeto, planea sus vacaciones contemplando la transportación de su amada bicicleta, las parejas ciclistas nunca tendrán problemas con esto, porque ambos considerarán tanto el espacio como el presupuesto requeridos.

5.- Las parejas ciclistas no deben preocuparse porque su amado pastelito de jengibre (sarcasmo por delante) les esté llamando constantemente si alguna rodada o entrenamiento se alargan demasiado, por el contrario, comprenden perfectamente que estas cosas suceden y saben conducirse independientemente, sin la necesidad de estar jodiendo a la pareja.

Contras (porque no todo es miel sobre hojuelas):

1.- Las parejas ciclistas suelen discutir por diferencias en el desempeño, el ímpetu o la pasión que se imprime en la disciplina, no todos rodamos a la misma velocidad ni con la misma intensidad.

2.- Las parejas ciclistas suelen tener problemas porque a veces, uno de los dos arruina la rodada, ya sea por cansancio, por falta de sueño, por exceso de confianza, terquedad, falta de entrenamiento, por no cargar suficiente comida o el equipo adecuado y en fin, los problemas surgen siempre en el peor de los momentos.

3.- Quizás el principal de los problemas entre las parejas de dos ruedas sea el respeto a los bienes ajenos, ni ella ni él comprenderán nunca lo que sientes realmente por tu bicicleta o el cuidado con que manejas tu equipo, nunca sabrán cuidar de ellos como lo harías tú, no te extrañe que de pronto tus cosas estén por doquier, que te haga falta herramienta, que se te haya extraviado un buff o un guante o el verdadero infierno… que tu amada bici haya sufrido algún absurdo e innecesario rasguño.

4.- Un estilo de vida saludable no es barato en realidad, todos lo sabemos y la vida sobre dos ruedas mucho menos, las parejas ciclistas, por veces, tendrán problemas por gastos excesivos o superfluos, piezas no necesarias o demasiado caras, accesorios de capricho (juguetitos nada más) o descuidos pueden sumar negativamente, puntos a la larga lista de gastos que implica la compra de vitaminas, suplementos alimenticios, ingredientes orgánicos, isotónicos, etcétera.

Como podemos ver, no todo en la vida es fácil, incluso los sueños terminan por volverse realidad y sorry, la realidad nunca será ciento por ciento maravillosa.

Pero descuida recuerda que la vida en pareja no siempre implica hacer todo juntos (ir al mercado, salir a divertirse, ver una película en casa, no hacer nada), mucho menos rodar juntos toda la vida, más bien, se trata de encontrar el equilibrio adecuado entre la vida individual y la vida en pareja.

Visto en | http://demarraje.com.mx

Los 5 especímenes más peligrosos para el ciclista urbano

Aunque cada vez habemos más ciclistas en las calles, debemos confesar que aún existen estos seres mutantes que se ocultan entre el asfalto y de vez en cuando nos sacan un susto. Esta vez vamos a darles una lista de los 5 más buscados, esos elementos que se empeñan en que nuestras rodadas no siempre sean tan placenteras.

1.- El bache (hoyus profundus). Gracias al pésimo material con el que se constuyen las calles de México, este espécimen nace, crece, se reproduce y desafortunadamente nunca muere. Se alimenta de chapopote barato, lluvias y de la ineptitud de los políticos que poco invierten en las ciudades.

Su mejor escenario para atacar es una calle sin iluminación o inundada. Es anfibio, así que puede vivir debajo del agua y tomarte por sorpresa. Le encanta morder llantas de bicis...

2.- Tope invisible (Barrerius culeris). Este espécimen endémico de México, nace gracias a la nula educación vial existente. Es la mutación de un paso peatonal en tercera dimensión. Mientras en países donde para manejar necesitas comprobar que sabes hacerlo, en México deben recurrir a este tipo de especímenes para que los automovilistas reduzcan su velocidad en una esquina y permitan al peatón pasar primero. Su cuerpo está formado de una barrera de mezcla hecha con chapopote, tierra y un poco de concreto. Esta composición da lugar a su primo hermano...

3.- Tobache (Hoyus barrerius). Cuando el bache está construio de material barato (o sea siempre), surge una mutación que lo convierte en uno de los depredadores más feroces de la calle. Un bache justo después del tope es una trampa mortal para el ciclista. El alimento favorito del Tobache son los huevos estrellados al sillín. Disculparán ustedes el lenguaje, pero así lo define el Diccionario de la Real la Experiencia. 

4.- La zanja (Rielis cabulis). En algunas colonias optaron por colocar bloques de concreto. Es ahí donde esta forma de vida depredadora de ciclistas nace. Si las cosas se hicieran bien, no habría vida para la zanja, pero el caso en nuestras calles es que uno se encuentra con muchas de estas bestias de apetito feroz por morder o como los científicos lo definen: enrielar las llantas de la bici. Son sumamente engañozas, a lo lejos parecen inofensivas, pero apenas cruzas por una de ellas, el mordizco es casi ineludible.

5.- Coladera (Oris hediondus). Dicen que el olor de sus fauses es debida a que durante algunos siglos deboró candidatos a cargos políticos. Luego, como los políticos dejaron de caminar por las calles, tuvieron que mutar y comenzar a comer peatones, ciclistas y hasta perros callejeros.  La Coladera tiene la cualidad de fingir estar dormida (o tapada), pero cuando pones un pie o llanta encima, ¡zas! Sus mandíbulas abren para deborarte de una sola vez. Cuando hay lluvias, les encanta regurgitar pedazos de algo que aún no se sabe si son heces fecales o restos de cerebro de candidato político.

Visto en | http://pedalenlaespinilla.blogspot.com

50 Insolitos momentos del MTB

Para cualquier persona, la afición por la bicicleta y el ejercicio físico ya es sinónimo de una verdadera pasión por este deporte y no necesita de ningún tipo de razón más para convertirse en un verdadero ciclista. Cualquier persona que disfrute rodando sobre una bicicleta es un ciclista de corazón, sea cual sea su edad, sexo, estado físico, bicicleta o equipamiento con el que rueda. Sin embargo, está demostrado que existen ciertos momentos vividos por los ciclistas que son un claro indicador de una verdadera pasión por el ciclismo.

A continuación, veremos 50 insólitos momentos, costumbres y pensamientos que la mayoría de ciclistas tienen en su cabeza o les toca vivir en algún momento dado. Una lista de situaciones cotidianas en la que todos y cada unos de nosotros nos hemos visto (o nos veremos) identificados alguna vez o en algún punto, demostrando con ello que somos verdaderos y apasionados amantes del ciclismo:

    1. Cuando estás incómodo si no entrenas como mínimo 4 días a la semana.

    2. Cuando el cuenta-kilómetros de la bicicleta marca más Km al año que el de tu coche.

    3. Cuando tienes más bidones en casa que vasos para beber.

    4. Cuando al despertar por la mañana el primer pensamiento es: ¿Cuál es mi pulso en reposo?.

    5. Cuando tus piernas en verano están mejor depiladas que las de tu pareja.

    6. Cuando tu pareja no se preocupa por tí aunque haga horas que saliste en bicicleta.

    7. Cuando necesitas una foto para un Currículum y solo tienes fotos con tu bicicleta.

    8. Cuando utilizas camisetas Finishers de carreras populares para limpiar la bicicleta.

    9. Cuando ya nadie te critica si sales a rodar un 25 de Diciembre.

    10. Cuando vas en coche, ves un pelotón ciclista y te sale una sonrisa de batalla.

    11. Cuando escuchas la bocina de un coche y te pones en guardia.

    12. Cuando las marcas del sol delatan permanentemente en tu cuerpo el uso del maillot y el culotte.

    13. Cuando te sabes las distancias a todas partes con una precisión de 100 metros.

    14. Cuando tu médico se asusta porque tus pulsaciones están a 40.

    15. Cuando al levantarte te duele todo y piensas que ayer lo hiciste realmente bien.

    16. Cuando comes más pasta que una familia italiana.

    17. Cuando tu plan de entrenamiento es más importante que tu cuenta de Facebook y similares.

    18. Cuando ya no miras el tiempo que hace fuera, sino el tiempo que tienes disponible.

    19. Cuando tienes más contrastes de moreno en el cuerpo que un café trifásico.

    20. Cuando tu familia y amigos ya dejan de decirte que estás muy delgado o que sales mucho con la bici.

    21. Cuando haces un viaje de 150 Km para una competición de 3 horas.

    22. Cuando sabes más de rodillas que un médico.

    23. Cuando te puedes beber 4 litros de agua en menos de una hora.

    24. Cuando ya no ruedas para adelgazar, sino que adelgazas para rodar.

    25. Cuando te levantas más temprano los fines de semana que los días de trabajo.

    26. Cuando los Viernes te acuestas más temprano que en el resto de la semana.

    27. Cuando te levantas y te acuestas con mil molestias en el cuerpo y te sientes feliz.

    28. Cuando ya no ves carreteras ni caminos, sino rutas para la bicicleta.

    29. Cuando te compras un coche grande para que quepa tu bici, la bici de tu amigo y todo el equipo que ambos necesitáis.

    30. Cuando el destino de las vacaciones coincide justo con esa competición que querías hacer.

    31. Cuando te apuntas a las competiciones con semanas y meses de antelación.

    32. Cuando estás trabajando y pensando en el entrenamiento siguiente.

    33. Cuando siempre estás mirando material en Internet aunque no tengas dinero para comprar.

    34. Cuando en un cajón de tu armario hay prendas inusuales para el resto de personas, tales como bandas pectorales y pulsómetros, y en cierta cantidad.

    35. Cuando compites en lugares en los que nunca habías imaginado que visitarías alguna vez.

    36. Cuando una raya en la bicicleta te molesta más que una raya en el coche.

    37. Cuando comentas que has salido una hora a soltar las piernas y la gente te mira con caras raras.

    38. Cuando subes un puerto con el coche y calculas mentalmente el desarrollo y el porcentaje de las rampas.

    39. Cuando el día que no entrenas te sientes como si la temporada y la forma física se acabasen para tí.

    40. Cuando todos los regalos que te hacen siempre están relacionados con la bicicleta.

    41. Cuando te dicen que estás más delgado al menos dos veces al mes.

    42. Cuando en tu testamento ruegas que tu pareja no venda las bicicletas por el precio que le dijiste que te costaron.

    43. Cuando acabas una carrera en buena posición y sin embargo piensas que debes entrenar más.

    44. Cuando tu pareja te dice que salgas a entrenar porque estás insoportable y te cambia el carácter de golpe.

    45. Cuando tus compañeros del trabajo creen que trabajas poco porque piensan que es imposible aguantar tu ritmo.

    46. Cuando entrenas el doble para recuperar el tiempo perdido porque el día anterior no pudiste entrenar por algún compromiso.

    47. Cuando no te puedes dormir a pesar del cansancio y en lugar de contar ovejitas repasas todas las rutas que harás en los días siguientes.

    48. Cuando vas al gimnasio y musculas el tren inferior dejando el resto de máquinas a los armarios con piernas del lugar.

    49. Cuando ves un coche cargado de bicicletas y repasas uno por uno todos los modelos que transporta.

    50. Cuando la lluvia, el frío, el viento y la nieve se ponen contra tí y desempolvas el rodillo con verdadera alegría.

10 formas de ser un perro con tu Bici..!!!

En ocasiones, cuando voy a rodadas, me da mucha lástima tocar las bicis de otros “Bikers” y darme cuenta que están todas desajustada, sucias, jodidas y a punto de la lagrima.

Es tan fácil y rápido darles mantenimiento, que me pregunto: ¿Que tanta hueva podría darte poner al pedo tu propia bici? 

En su defecto, si no cuentas con el tiempo para ello, existen innumerables talleres especializados que te pueden dar el servicio de lavado y ajuste de tu bicicleta, acude al más cercano y por un corto varo te la dejan chida.

Aún con todas estás facilidades, se quien habrá que diga: "Si no esta sucia la bici, es que no la ruedas" pero no es necesario ser un "cochinon" para ser un buen biker.

Pero si aún no entra en esa cabecita, por que debes limpiar y ajustar tu bici, aquí les dejo 10 efectivos pasos para ser un perro con tu bici..!!!

1.- Cero Mantenimiento… No le pases ni siquiera un pinche trapito a tu bici pero ni de relajo! “Pss pa que? Asi sucia se ve padrota y se nota que si le doy uso!”

2.- No limpiar tu bici después de una buena rodada… Asi el polvo y el lodo acumulado se solidificarán hasta formar estalactitas y los mecanismo de velocidades y frenos quedarán duros de a madres! “Solo pa hombres recios!”

3.- No checar tu bici periódicamente, ni ajustarla… Para no darnos cuenta que alguna pieza podría fallar o romperse en plena rodada! “Pa que son los cuates? Algún pendejo tendrá que remolcarme!”

4.- Estaciona tu bici a la intemperie… Que le caiga lluvia y los inclementes rayos del sol, para que se oxiden las piezas y se descarapele la pintura! “Asi compruebo que si es de buena marca!”

5.- Sumerge tu bici en cuanto charco o piscina se te atraviese, para que la grasa y lubricantes de los embalajes se salgan y todo empiece a crujir como la chingada! “Si es en agua de mar, mejooor!”

6.- Cuando sientas algún desperfecto en tu bici, no la revises, síguele dando… Mejor deja que truene junto con otras piezas y asi aumentas el riesgo de un accidente. “Eres extremo, que no?”

7.- No lubriques tu bici… Para que las partes móviles y de tracción se friccionen y  se desgasten más rápido. “No manches, a poco llevan aceite?”

8.- No infles las llantas de tu bici a la presión adecuada, aumentando la posibilidad de pinchar, “Total, la banda me espera mientras parcho!”

9.- No revisar los frenos de tu bici: Cables, Manetas, Discos, Zapatas, Etc. Para incrementar la probabilidad de un severo mandarriazo que te mande directito al hospital. “Pss pa eso tengo Seguro Social, que no?”

10.- Cuando estaciones tu bici en lugar público, no le pongas candado. “Hay que confiar en los demás, pura gente honrada hay por aquí, además está fea y sucia, quien se la va a llevar?”

Si tienes otros tips de como ser un perro con tu bici? Son bienvenidos... Saludos, good bike!

Util guia de medición para MACHOS!

No se quien me mandó este documento a mi correo... ya hace algún tiempo, pero cada vez que lo leo me cago de la risa, le puse un poquin de mi cosecha y aquí se los dejo. (Y Conste que no tengo nada contra los malditos Gays!).

Medición para hombres en la escala entre Macho y Maricón Consolidado

1. REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR

-Una Botella de Tequila............(MACHO)

-Un Libro o Ropa............(HOMBRE FINO)

-Bombones o Chocolates............(MEDIO MARICÓN)

-Flores o bronceador............(MARICON Y MEDIO)

2. USO DE CREMAS Y BRONCEADORES

-No usa............(MACHOTE)

-Usa sólo en vacaciones de verano............(DELICADO)

-Usa todo el verano............(MARIQUITA)

-Usa todo el año............(MARICONAZO)

3. MASCOTAS

-No tiene............(REAL MACHOTE)

-Su perro está en el patio............(HOMBRE)

-Rotterwayler de pedigri............(GAY INDEFENSO)

-Su French vive dentro de la casa............(CERDO Y MARICA)

-Anda por todos lados con un chihuahua............(ES NIÑA)

4. LAS PLANTAS

-Se las come............(RAMBO)

-No tiene............(MACHO)

-Cuando se acuerda la riega............(FLORIPONDIO)

-Riega, poda y habla con plantas............(MARICÓN Y LOCA)

-Inclina su tronco para acariciarlas............(MARICONAZO EN BRAMA)

5. EL ESPEJO

-No usa............(VIKINGO)

-Sólo para peinarse............(HOMBRE)

-Se mira el cutis y aprecia sus músculos............(PINCHE GAY)

-Además se mira los glúteos y se habla el mismo............(LOCA CHUPA PITOS)

-se pone pelucas y vestidos............(TRAVESTI)

6. PEINADO

-No se peina............(CROMAGNON)

-Se peina después de ducharse............(HOMBRECITO)

-Se peina varias veces al día............(GAY)

-Se peina musho y usa tintes o rayitos............(MARICONAZO)

-Peina a otros y aconseja............(PUTOTE)

-Es Estilista del barrio............(SUPER RECONTRA MEGA PUTO)

7. DEPORTES

-Ciclismo de Montaña / BMX............(REAL MACHO)

-Fútbol, Béisbol, Boxeo, Automovilismo............(VARON)

-Básquetbol, Golf, Voleibol............(CORDERITO)

-Aeróbics, Spinning, Zumba............(UUUUUYYYY, PUTILLO!)

-Lo mismo, pero con short de lycra............(PUTISISISIMO!)

8. COMIDAS PREFERIDAS

-Animales asados, todo con chile habanero............(TARZÁN)

-Sopes, Tamales y Fritangas............(MACHO VALE-VERGA)

-Pescado y ensalada............(BIEN, PUTIN)

-No come, quiere morirse............(EMO NALGA-SUELTA)

-Aves acompañadas con vegetales al vapor............(MARICON DE CLOSET)

9. BEBIDAS PREFERIDAS

-Whisky, Ron, Tequila o Vodka solo............(MACHO CELESTIAL)

-Vino o Cerveza............(MACHO)

-Piña Colada............(REFINADA Y LOCA)

-Bayleis y agua mineral............(MARIPOSÓN)

-Sangre............(DARKETA PENDEJA)

-Primavera sin licor............(DEVORA VERGAS)

10. ASEO PERSONAL

-No se baña!............(CABRON VALEMADRES)

-Ducha con agua helada............(LEGIONARIO)

-Ducha con jabón y champú............(VARÓN)

-Ducha larga con jabón líquido y pañito............(MARICA)

-Baño con sales y espuma............(ULTRA PUTON)

11. LA CERVEZA

-Bien helada y por litros............(MACHOTE)

-Sólo una para el calor............(AMANERADO)

-TKT Light............(MARICÓN)

-Caribe Cooler............(PUTO EN SU ESTADO PURO)

-Sin alcohol............(MARICÓN, PUTO Y MENTIROSO)

12. CUIDADO DEL AUTO

-No lo lava, Le vale madre!............(MACHOTE)

-Lo lava 1 vez al mes............(VARÓN VAGO)

-1 vez a la semana............(GALÁN)

-Lo aspira en su interior............(DELICADO)

-Además le pone silicón y aroma............(MARIPOSOTA)

13. TELEVISIÓN

-Sólo Deportes y Porno............(MACHO)

-Las noticias............(HOMBRE INFORMADO)

-Películas............(SENSIBLE)

-Teleseries............(MARICA EN PROCESO)

-Realitys............(GAY PALOMERO)

-Telenovelas............(PUTA BARATA)

14. CONOCIMIENTO DE LOS COLORES

-Los Primarios............(MACHO SIN METERSE EN PEDOS)

-Más el verde y café............(VARÓN)

-Más morado y anaranjado............(RARITO)

-Más rosado, beige y crema............(METROSEXUAL AMANERADO)

-Más aguamarina, magenta y bermellón............(MARICON)

-Más Fucsia............(REALMENTE GAY CON CERTIFICADO)

15. LOS OLORES

-A sudor, pelo y pies............(MACHOTE SELVATICO)

-A desodorante y loción............(HOMBRE FINO)

-A Coral o Impulse............(MEGA PUTO)

-A aceite emulsionado............(TRAVESTI DE CABARET)

16. AL VESTIR

-Lo primero que sale del guardarropa............(MACHO)

-Selecciona su camisa en 5 minutos............(VARON)

-Prepara 2 cambios y selecciona uno............(GALAN)

-Se prueba todo mientras se contempla al espejo............(MARICA)

-Se viste y pregunta a todos como se ve............(PUTON E INSEGURO)

17. BAILANDO

-No le gusta............(TERMINATOR... PERO EL UNO, LOS DEMAS SON GAYS)

-Solo Norteñas y bien pedo............(MACHO)

-Cumbia, Salsa, merengue y reggaeton............(RARO)

-Lo anterior pero con sabor............(SE LE NOTA A 3 KM LO PUTO)

-Oye música y mueve el culo solo............(PUTO OFRECIDO)

-Imita teiboleras............(PUTA, LOCA Y MARICONA)

18. HABLANDO

-De Perras, Güilas y Anexas............(MACHOTE)

-De viajes, Viejas y Bicicletas............(HOMBRE DE MUNDO)

-De Chismes............(MARICA)

-De Telenovelas............(MARIPOSON)

-De Hombres............(PUTO DE MIERDA)

19. POSICIONES EN EL SEXO

-El abajo y acostado............(MACHOTE Y HUEVON)

-El Arriba............(MACHO)

-Arriba, Abajo y por donde pida la nena............(HOMBRE VERSATIL)

-Boca abajo............(PUTINIO DO NACIMENTO)

-De rodillas............(NOMAS NO ME VAYAS A MORDER...PUTO!)

20. RUIDOS EN EL SEXO

-Gruñe............(MACHO PORNO)

-Respira agitado y profundo............(HOMBRE INTENSO)

-Grita............(PUTO CON ALMORRANAS)

-Se queja............(MARIPOSON CULERO)

-Puja............(PUÑAL SIN RETORNO)

21. CICLISMO

-Downhill............(MACHO TIRANDO A DIOS)

-Enduro............(HOMBRE BRAGADO)

-Cross County............(METROSEXUAL)
-Fixie............(ORINA AGACHADO)

-Ruta............(AMANERADO SALTANALGAS)

Resultados:

- Si tienes al menos 1 característica dudosa, preocúpate, estas pasando a ser flor.

- Si tienes de 2 a 4 se puede considerar en vías de mariconeo.

- Si tienes de 5 a 8 no la pienses..... ya eres maricón.

- Si tiene más de 8, ...ya eres gay y travestí... es más... ni te conozco, Sacate de este Blog... Puto!

Aclaración: Como mucho de lo que se publica aquí, esto es de broma... Y si alguna persona resulta ofendida le invitamos a que no se tome todo tan en serio y no sea tan puto... Vaya a modo de desagravio nuestra más sincera disculpa... Saludos!

Frases chuscas del MTB..!!!

Normalmente, todos los que salimos con la bicicleta tenemos algún tipo de frasecilla o dicho típico, por el que somos conocidos u odiados dentro de nuestro grupo de salidas. Navegando por la Red, he encontrado un post muy curioso, con una recopilación de frases típicas usadas por algunos de nosotros durante nuestras salidas en bicicleta. Frases curiosas y otras que no tanto, aunque todas ellas capaces de arrancar una sonrisa a toda persona que las lea:

• Para jugar a Fútbol hace falta 1 pelota, para hacer DH se necesitan 2.
• Con lo chico que es un mosquito… ¿Cómo puede tener tanto sabor?
• En el ciclismo, todo te da por culo… Menos el aire (Que siempre pega de cara)
• El dolor no es permanente… El orgullo sí.
• Ésto es Mountain Bike en estado puro… (Empujando la bicicleta cuesta arriba)
• Si vas un poco más lento, en lugar de bajar subes…
• Pa subir pulmones, y pa bajar cojones.
• Yo me bajo de la bici como me da la gana.
• Nunca dejes que mi mujer venda las bicis por lo que la dije que me valieron…
• Por ese camino no voy que hay piedras y/o arena y/o barro y/o ya fui ayer.
• Es que me corto porque llevo los neumáticos gastados…
• Es que salí ayer y voy a medio gas, si no te ibas a enterar…
• La única diferencia entre un niño y un hombre es el precio de sus juguetes.
• En las rectas los motores, en las curvas los cojones.
• Lo mío, lo mio, son las bajadas…
• Hazlo o no lo hagas, pero no lo intentes.
• Prefiero morir subiendo a matarme bajando… (O viceversa)
• Mañana salimos aunque haga buen tiempo…
• Subo como un oso, bajo como un barril.
• Empieza como un anciano, termina como un chaval.
• Ojos que no ven, árbol que te comes.
• Aunque suene mal… Más vale que el viento te dé por detrás.
• Más vale perder la vida en un pique, que un pique en la vida.
• ¿A donde vas? ¿a comprarte la parcela? (Típica curva en la que te vas recto)
• Nunca sabrás que hay detrás de la montaña, si no te atreves a subirla.
• Despues de la subida... Viene la bajada
• El ultimo no descansa..!!!
• Quitale tanta chingadera a tu bici, que de nada sirve!

Y muchas más frases que pululan por esos montes. Si tienes frases divertidas que añadir, solamente tienes que comentarlas. Saludos!

Visto en | ForoMTB

No todo es sexo, en la mente del Hombre..!!!

Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia, decidió ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso... Hasta que se hundió el barco.

Naufragó en una isla desierta, no había nada, sólo bananas y cocos. Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando en un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:

-De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí??

Ella le responde: "remé desde el otro lado de la isla. Naufragué aquí cuando se hundió  el crucero donde iba de vacaciones.

Y el diálogo continúa...

-Qué increíble! Que suerte tuviste que un bote te llevó a la costa!

-Oh, éste bote? -dice ella- Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de  ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto.

-Pero dónde encontraste las herramientas? - Pregunté extrañado 

-Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.

El tipo queda anonadado..!!!

-Que te parece si remamos hasta mi casa? - le dice ella. Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco. Mientras van caminando hacia la casa, ella dice:

-No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor sientate ¿Qué te doy de beber?

-Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más...

-Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para producir alcohol. No te gustaría una piña colada?

Tratando de disimular su total asombro, el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:

-Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómodo ¿a tí te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.

A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada.  Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio... Mientras se rasura, mira por la ventana hecha de pequeños troncos de bambú y se da cuenta de que en esa isla existen unos senderos increíbles para pasear en bicicleta..!!! 

El hombre piensa : "Esta mujer es de otro mundo! ¿qué más tendrá para sorprenderme?"

Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de vid puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias.

Ella le pide que se siente a su lado... "Dime", le dice ella muy sugestiva y prácticamente echándosele encima, "Hemos sido náufragos durante muchos meses. Tú has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE!"

Ella lo mira a los ojos y parpadea sensualmente...

Él traga saliva muy exitado y se le empiezan a caer lágrimas por sus mejillas de la emoción y le dice... -NO ME JODAS... NO ME DIGAS QUE TAMBIÉN CONSTRUISTE UNA BICICLETA MTB CON DOBLE SUSPENCION, FRENOS DE DISCO HIDRAHULICO Y TIJA TELESCOPICA..???

Carta a Los Reyes Magos..!!!

Queridos reyes magos:

Durante todo el año me esmere por ser el mejor niño del barrio; me meti a las clases de ballet que quería mi mama, ayude a las viejitas a cruzar la calle, no dije groserías a las vecinas, hice mis tareas, y ya no jugue con Lolita a los doctores.

Como recordaran en mi cartita anterior les pedí una BICICLETA nueva... a cambio les deje en el pinito una bolsita con galletas que me habia hecho mi mama.

.............QUE POCA MADRE TIENEN !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!...

al traerme unas zapatillas de ballet todas jodidas, unas canicas y un pinche trompo... y para acabarla de chingar, me hicieron la mamada de comerse las galletas, ojetes...!!!!!!!!

AAAAHHHH!!!, pero al hijo del jefe de mi papa, que es bien huevon y no vale madres, a ese cabron si le trajeron todo lo que les pidio...

CHINGUEN a su madre los tres!!! y sobre todo ese pinche negro Baltazar que fue al que le escribí especialmente... Ya me los decía mi mama: NO TE FIES DE LOS NEGROS, QUE SIEMPRE LA CAGAN.

Pero el otro año van a ver cabrones!!... voy a ser el escuincle mas cabrón, porque ya me harte de que cada año que vienen ustedes me quieran ver la cara de pendejo...!!!!!!!

Voy a esperarlos el otro año, y voy a juntar un chingo de piedras, para agarrarlos a rocazos y aullentarles a los pinches camellos, y que se chinguen a pata, como yo... porque la bicicleta la quería para poder ir a la escuela que queda en casa de la chingada!!!!!.

P.D. Las Zapatillas, el trompo y las canicas... pueden pasar a recogerlas para que se las metan por el culo.Tercia de ojetes!!!!!!

PEPITO.

Dirt Riders MTB Family | Ese Murphy es un loquillo..!!!

La Ley de Murphy: Es una forma cómica y mayoritariamente ficticia de explicar los infortunios en todo tipo de ámbitos que, a grandes rasgos, se basa en el adagio siguiente: «Si algo puede salir mal, saldrá mal». Esta frase, que denota una actitud «pesimista», resignada y burlona a la vez ante el devenir de acontecimientos futuros, sería aplicable a todo tipo de situaciones, desde las más banales de la vida cotidiana hasta otras más trascendentes.

Indudablemente es una ley empírica, pero que muchos consideran con seriedad sus posibilidades, ya que a pesar de lo cómico que pueda sonar, su espíritu puede ser positivo si se toma como una forma de memorizar el diseño defensivo y las precauciones frente a los riesgos.

Y los ciclistas también tenemos nuestras propias Leyes de Murphy... Como de que no..???

1- Primera ley Eólica: No importa en qué dirección vayas, el viento siempre irá en contra. Primer axioma de la ley Eólica: La velocidad del viento aumentará proporcionalmente con el disgusto que te cause. Corolario filosófico de la ley Eólica (Conocido como Ley de Pedro Delgado): En el ciclismo todo va de culo… Menos el viento, que siempre va de cara.

2- Primera Paradoja de la pendiente: Cuando veas una pendiente a la distancia, si parece fácil es difícil y si parece difícil es imposible.

3- Segunda paradoja de la pendiente: En cualquier recorrido entre dos puntos A y B, las pendientes de mayor inclinación aparecerán en el momento en que las fuerzas fallen.

4- Axioma inobjetable al teorema de la pendiente: Nunca tendrás el piñón adecuado cuando las fuerzas fallen, no importa la pendiente.

5- Primer teorema de la distancia faltante entre dos puntos: Cuando veas un letrero en el camino que diga la distancia faltante para llegar a un punto, dicho letrero estará siempre equivocado por defecto. Este defecto aumentará de manera exponencial de acuerdo a la magnitud del cansancio del ciclista.

6- Paradoja del cruce en Y : Cuando llegues a un cruce en Y que desconoces, siempre elegirás el camino más largo e inhóspito.

7- Primer teorema mecánico de los velocípedos: Las averías mecánicas suelen producirse en una mayor proporción en lugares donde nadie puede ayudarte o no puedes repararlas.

8- Segundo teorema mecánico de los velocípedos: Siempre será más fácil desmontar o desarmar cualquier cosa que montar o armar la misma cosa.

9- Paradoja del mantenimiento de Velocípedos: La probabilidad de causar un daño irreparable en un elemento en reparación, es directamente proporcional a las probabilidades de lluvia, la distancia faltante por recorrer, el hambre o el cansancio del individuo que realiza la reparación.

10- Primera paradoja climática: Si hace un día ideal, dicha condición cambiará tan pronto pises la carretera, si decides devolverte a casa, nuevamente la condición cambiará para ser igual a la primera.

11- Segunda paradoja climática: Siempre hace sol cuando no podemos salir.

12- Tercera paradoja climática: Entre más limpia esté la bicicleta, más barro tendrá el camino a recorrer.

13- Ley Escatológica: La caca de animales, aparecerá justamente en el momento en el que no podemos esquivarla. También aplica con vidrios o con cualquier otro material que pueda causar daño o asco.

14- Primera paradoja femenina: Las muchachas lindas que encuentras en el camino, nunca van solas.

15- Ley directa del accesorio costoso: Cuando compras un accesorio costoso, la posibilidad de caerte y arruinarlo, es directamente proporcional a su valor.

Primer corolario: Cuando caigas, siempre será de la manera en que más daño se cause.

16- Ley de la evolución de la avería: Cuando desmontes cualquier pieza para arreglar un pequeño problema, causarás un problema aún mayor.

17- Ley de la picazón antojadiza: La picazón en la nariz aparecerá solo después de que te hayas manchado las manos completamente de grasa, la picazón bajo el casco aparecerá cuando estés bajando a 80km/h.

18- Primera ley del regaño doméstico: Siempre llegarás más tarde que la hora que dijiste en casa

19- Segunda ley del regaño doméstico: Justo el día en que vuelves tras 120km bajo la lluvia y el barro, la casa ha sido arreglada y decorada con esmero para un compromiso social.

20- Tercera ley del regaño doméstico: Tu bicicleta siempre le estorbará / molestará a alguien en casa, incluso si vives solo.

21- Ley de la atracción de las miradas: Los accidentes torpes y vergonzosos ocurrirán cuando todo el mundo te esté mirando.

Te das cuenta que eres ciclista cuando...

Te das cuenta que eres ciclista cuando...

• Llamas a tu bicicleta por un apodo. Me voy con "Paulina"... "Scarlett", "La Negra", Etc.
• En ocasiones te gusta llevar entre las piernas un buen sillín.
• Tienes más bidones en casa que vasos para beber.
• Llevas un bronceado de ciclista. Dos tercios de tus piernas, la mitad de tus brazos, y dos circulitos en tus manos.
• Te pones triste cuando tu bronceado empieza a desvanecerse.
• Piensas en cada subida como ciclista, incluso cuando conduces tu coche.
• Sabes los kilómetros que te hiciste la semana, el mes, el año pasado.
• El par de zapatos más caros que tienes llevan "grapas" en las suelas.
• Sueñas con ganar la lotería y las bicis que podrás comprar.
• Sabes más las especificaciones de la bici, accesorios y equipo que el personal de la tienda.
• Tu bici tiene más valor para ti que el coche familiar, de hecho casi te costó más caro.
• Te vas fijando en todos los baches y obstáculos del asfalto a pesar de que vas conduciendo tu auto.
• Alguien menciona un lugar e inmediatamente haces el cálculo de cuanto te tomaría yendo en bici.
• Eres experto en lluvias, tornados, tormentas de viento y demás climatologías de lejos.
• Sabes la diferencia entre válvulas Presta y Schrader.
• Vas conduciendo y te quedas mirando a todos los ciclistas con los que te topas.
• No es nada extraño que tengas bicis en la sala de estar o cualquier otro lugar del interior de tu casa.
• Parece que no puedes ir a trabajar antes de las 8:30 AM, pero no hay problema en quedar con los compañeros de salida a las 5:30 de la mañana.
• Te enteras que vas a tener un hijo y lo primero que piensas es en cómo vas a programar tus salidas para evitar el divorcio y seguir siendo uno de los padres.
• El pronósticos del tiempo se puede dividir en 2 categorías: día bueno y día malo para salir con la bici.
• Gastas el doble de dinero en equipos de ciclismo que el que empleas en ropa de trabajo.
• Te das cuentas que tus manos tienen un extraño bronceado que se parece a la forma de tus guantes de bicicleta.
• Cuando tu pareja te ha asignado un cesto separada para la ropa sucia de la bici del resto de la familia.
• Has considerado lo que aún se puede lograr en la vida, mientras sana la fractura de clavícula.
• Usas el pulsómetro mientras haces sexo y lo has configurado para que te avise a las 220 ppm.
• Cuando al ir de acampada metes la bici en la tienda de campaña.
• Cuando llueve mueves rápidamente la bici para el garaje pero ni te importa que el coche familiar se moje.
• Como veteranos de guerra que llevan metralla bajo su piel, tus recuerdos son piedras y cicatrices alojadas alrededor de los codos y las rodillas.
• Has lavado tantas veces el "tatuaje" de la grasa en tu pantorrilla que ha quedado la marca para siempre.
• Olvidas todo el dolor, vientos, humedad y subidas, pocos días de un trayecto largo y empiezas a soñar con la siguiente.
• Odias el vientos en contra, las colinas y los camiones estacionados en la cuneta de cualquier descenso.
• Compras un coche basado en cuantas bicis cabrán en el maletero y si se podrá plegar el asiento trasero.
• Oyes las palabras "un paseo en el parque a nadie daña", para rápidamente volver a caer en el atajo.
• Te pegas un golpe tremendo y miras antes la bici por si tiene algún desperfecto que a ti mismo.
• Tu coche necesita cambio de ruedas, pero tú estás pensando en cambiar los neumáticos de tu bicicleta por unos último modelo.

Si... Asi somos señores..!!!

Oracion para salir a rodar..!!!

"BIKE NUESTRA"

Bike nuestra que estas en los "cerros"

"Vulcanizadas" sean tus "llantas"

Venga a nosotros tus "frenos"

Hágase el "MTB" aquí en la tierra como en el "cerro"

Danos hoy nuestro "Ride" de cada día

perdona nuestros "Derrapes"

como también nosotros perdonamos

a los que nos hacen esperar

no nos dejes caer en "Acantilados"

y libranos de "Ponchar".

Amén.

Por Lalo Paredes. | Si copias, menciona la fuente, Gracias.

Dirt Riders MTB Family | Cómo crear un vídeo MTB demencial y brutal..!!!

De los creadores de "Como ser un buen biker en 29 pasos" llega una nueva producción de éxito. En este caso, nos dan unos consejillos para imitar a los creadores de algunos de los mejores vídeos que puedes ver en internet. Con un gran sentido del humor dan en el clavo en algo clave: los vídeos MTB empiezan a tener un estilo muy definido y similar entre unas y otras producciones.

Visto en | MTBpro.es

Dirt Riders MTB Merida | Algo pal desestress..!!!

Un chistesito para empezar el día y luego le seguimos con el acostumbrado desestress de todos los viernes con imágenes de bellas chicas en bici...

Hay tienen ustedes que:

Había un joven bien miedoso que tenía que pasar con su bicicleta por un cementerio para ver a su novia, y le dice:

- Ay Cinthia, que crees que me paso?

Siempre que vengo a tu casa y paso por el cementerio, un muerto se sube atrás de mí ¿Que hago..?

Y le dice su novia:

- Ay Osiris pues pregúntale si tiene dinero, y si tiene que te diga donde está.

Ya al segundo día vuelve a pasar por el cementerio y le pasó lo mismo... El muerto se sube atrás de él en la bicicleta, el muchacho todo asustado le dice:

-Oye, tienes dinero?

Y el muerto le dice con voz tenebrosa y de ultratumba: Siiiiiiiiiii..!!!

Entonces el muchacho cagándose de miedo le dice:

-Pués cómprate tu propia bicicleta pendejo..!!!

Jajajajaajajaja... Se vale compartir, que tengan un dia excelente, bikers..!!!

Dirt Riders MTB Family | Clasificación de los ciclistas según un mecánico • Parte II

Esta es la segunda parte de una clasificación es independiente del tipo de uso y del nivel del ciclista, tanto en lo físico como en lo técnico y en su bolsillo; o sea, puede ser un usuario ocasional de fin semana con una bici de gama baja o alta, o hasta un ciclista de elite. Se trata de perfiles de ciclistas y si bien puede haber una combinación será uno el determinante... Ir a la parte I

El hipersensible: es casi un estado patológico donde la bicicleta se convierte en un fetiche, símbolo de admiración y placer desviado.

Al principio parece un ser normal pero cuando al otro día del service vuelve porque hay algo que dice que no quedó bien, el mecánico empieza a sospechar. Herido en su identidad, el mecánico repasará lo hecho, pues en principio cree que pudo tener un error: puede que pruebe horas la bicicleta en búsqueda del acusado ruido, falla, desbalance, desajuste. No obstante, le cuenta al cliente todo lo que hizo casi como esperando un milagro. Será en vano.

El ciclista la va a probar una vuelta manzana y al regresar va a confirmar el diagnóstico, no el de la bici, sino el que temía el mecánico: un hipersensible. Convertido en pesadilla, por más perfecta que esté la bicicleta el hipersensible siempre verá y sentirá cosas que sólo él puede ver y sentir. Para peor, ahora la novedad será no sólo que la falla continúa sino que en realidad antes del service no existía. Si el mecánico supiera de antemano a lo que se enfrenta jamás tocaría esa bicicleta. 

El abusador: el espécimen más peligroso. Se hace pasar por un ciclista experimentado. Le gusta hablar bien de él y mal de los demás. Si requiere de los servicios de un mecánico, explica, es porque no tiene tiempo, no porque no lo sepa hacer. Deja instrucciones precisas sobre el problema y sobre lo que se tiene que hacer. Siempre está apurado y pide prioridad para su caso. Sus bicicletas en general son engendros, con mezcla de componentes nuevos y viejos. Jamás hay que dejarlo ir sin antes discutir sobre sus dichos, porque esa es su primera trampa y de allí no hay vuelta atrás. El veneno está inoculado y es cuestión de tiempo.

Resulta que el simple centrado de rueda que había pedido en realidad implicaba, en el menor de los casos, el cambio de niples y de varios rayos en un aro usado y que cuesta mucho trabajo dejarlo bien centrado. Cuando vuelve a buscar la bici con la plata en mano de lo que sería un centrado y el mecánico le explica que va a salir un poco más porque tuvo que cambiarle niples que estaban redondeados o rayos rotos viene el reclamo, el cuestionamiento o el escándalo. Si el mecánico ahí mismo no lo manda liberar el tránsito intestinal, al otro día volverá porque dice que los cambios no le andan bien desde que se le tocó la rueda, o dirá que le cambiaron el piñón nuevo que tenía por uno viejo que falla o el disparate que se le ocurra. Es fundamental descubrir su identidad en la charla previa y poner cualquier excusa para no atenderlo.

Visto en |  BTT Argentina

Dirt Riders MTB Family | Clasificación de los ciclistas según un mecánico • Parte I

La siguiente clasificación es independiente del tipo de uso y del nivel del ciclista, tanto en lo físico como en lo técnico y en su bolsillo; o sea, puede ser un usuario ocasional de fin semana con una bici de gama baja o alta, o hasta un ciclista de elite. Se trata de perfiles de ciclistas y si bien puede haber una combinación será uno el determinante. 

El insensible: podrá notar una diferencia por los resultados si es un ciclista que compite, pero básicamente todo lo que se le ponga entre las piernas es para aplicarle potencia. Se adapta con naturalidad a los desperfectos, no le importan los ruidos, ni las vibraciones, ni el comportamiento de la horquilla, ni si el neumático es el correcto o si la cadena está sucia. Puede usar la bici todos los días y lavarla, con suerte, una vez al año. Si además de insensible es descuidado, los componentes los usa hasta que se rompen arriesgando su propia seguridad. 

Para el mecánico, las bicicletas de los insensibles dan mucho trabajo porque hay que cambiarles casi todos los componentes. Cuesta hacérselo entender a los usuarios para quienes sólo se trataba de un cambio de cadena o lubricación. Tampoco, una vez hecho el trabajo notarán grandes cambios ni se van a ocupar de mantenerla en condiciones luego. No van a hacer preguntas sobre recomendaciones o cuestiones a tener en cuenta. Difícilmente se pueda esperar un reconocimiento, no porque sean desagradecidos sino por su falta de sensibilidad. Para trabajar en esas bicicletas hay que olvidarse de sus dueños para no caer en el desgano de hacer estrictamente lo necesario. 

El sensible: es el tipo de ciclista que es muy consciente del andar de su bicicleta y que disfruta más de su máquina cuando está en buenas condiciones. Tiene en cuenta las recomendaciones y se ocupa de probar y sacar conclusiones a partir de sus propias experiencias. Admite que las cosas tienen un ciclo de vida y por eso es previsor y entiende la importancia de un buen mantenimiento. 

Para el mecánico es el ciclista ideal porque sus bicis suelen estar en buenas condiciones y requieren ajustes mínimos o los cambios y mantenimientos planificados. Los trabajos realizados con anterioridad permanecen y dan los resultados esperados. Como son sensibles a los cambios reconocen un buen trabajo. Es fácil la comunicación y casi siempre ya saben lo que hay que hacerle a la bici con lo cual no se pierde tiempo en diagnósticos. Trabajar con ellos es gratificante y estimulante... Ir a la parte II

Visto en |  BTT Argentina