Mostrando entradas con la etiqueta Nada que ver. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta Nada que ver. Mostrar todas las entradas

domingo, 2 de agosto de 2020

La hacienda embrujada de Cholul.


Este fue un caso verídico y digno de mi amigo Jorge Moreno. Resulta que hace muchos años cuando estudiaba en la Prepa Uno, un grupo de amigos y yo, cuatro o cinco para ser más exactos, prácticamente teníamos las tardes libres pues habíamos tronado el semestre y solo íbamos un rato a la escuela para tomar asesorías, rifar los kibis, jugar las tortas y pastelitos con el "wero", darle a las "maquinitas" en "Bad Boys" o ya de plano ir a tomar unas caguamas con "El Diablo".

El tiempo libre a veces lo usábamos para ir al cine, todavía nos tocó ir a cazar murciélagos en el cine Aladino o patear zorros en el Esmeralda. Incluso llegamos a ir al Cine Maya de la Alemán poco antes que lo cerraran.

En una ocasión uno de los cuates del grupo, que le decíamos "El Huach" por las razones que todos ya conocemos, llevó el Renault de su papá y alguien tuvo la puntada de mencionar dicha hacienda, poniendo énfasis en que estaba embrujada.

No omito comentarles que ya con anterioridad había tratado de ir en bicicleta pero no encontramos dicha hacienda, por lo que me pareció muy interesante la propuesta.

Como es natural todos elegimos ese lugar como destino pues todo lo demás ya nos tenía hasta la madre, aburridos de lo mismo. Lógicamente compramos chelas y cigarros para el viajecito.

Tomamos la carretera y después de un rato llegamos al lugar que verdaderamente se veía tétrico, eran aproximadamente las 5 de la tarde y en época de sequía por lo que la maleza estaba seca y quemada.

Nos estacionamos a un lado de la carretera e ingresamos al terreno todos juntos, para esa hora ya las chelas habían hecho efecto así que cada quien buscó un lugar para desaguar la vejiga.

En ese tiempo el edificio de la hacienda estaba mejor conservado y los techos aún no se venían abajo, al centro de la habitación principal se podía ver un pentagrama dibujado en el suelo con carbón y restos de fogatas. En sus buenos tiempos se ve que era un edificio hermoso.

Un amigo nos contó la leyenda de esta hacienda, al parecer el dueño violó a la esposa de uno de los peones, este asesinó al tipo y luego se suicidó, los padres del afectado practicaban la brujería y lanzaron un hechizo sobre la hacienda, la cual se fue a la quiebra y fue abandonada en poco tiempo.

Allí estábamos en la inspección del lugar cuando uno de nuestros cuates salió disparado corriendo y nosotros al verlo hicimos lo mismo con dirección al auto.

Una vez todos dentro del auto vimos la cara de espanto de nuestro compa pidiendo que se arrancara el auto y nos vayamos en chinga por que había visto algo que lo asustó!

Para esos momentos todos estábamos con los huevos en la garganta y sin saber que pedo. Para colmo el auto no arrancaba y la histeria ya era general, entre gritos le preguntamos a nuestro amigo la razón de su pánico y decía que vió a un anciano maya con un machete y que lo quería matar.

Fueron unos minutos aterradores, después de varios intentos el auto arrancó y pudimos irnos a toda prisa del lugar que ya estaba algo oscuro por la hora.

Habíamos avanzado como unos 15 o 20 metros y el auto se apagó de la nada, nosotros estábamos que nos cagábamos del miedo y sin ver a nadie.

Allí fue cuando estos cabrones no se pudieron aguantar más la risa y entre carcajadas confesaron que fue un plan por parte del wey que se fue atrás de la hacienda y el m@rica que conducía el auto.

Los demás no sabíamos si reír o caerle a madrazos a estos HDP por el inche susto que nos metieron pues en el trayecto de ida nos fueron terapeando con historias y ya íbamos influenciados.

Lógicamente todo quedó en una anécdota estudiantil y todos tan cuates como siempre. Al terminar la prepa jamás volví a ver a estos amigos y nunca más volví a ese lugar... Por si las moscas y se me aparece el viejito loco del machete!

Eduardo Paredes | Agosto 2020

martes, 6 de noviembre de 2018

Un año sin pedas y sin pedos..!!!


Desde siempre he tenido el pedo de los ojos dormilones, apenas llegaba la tarde no faltaba quien me decía, ¿tomaste tus chelas, verdad? Y nada que ver... Ahora imagínense si de verdad tomaba jajajajajajaja Se me notaba a tres kilómetros, así que un día me dije... Pues que valga la pena!

Según yo nunca tuve el menor pedo con el alcohol, la cerveza y yo siempre nos hemos llevado a toda madre! La neta no me enorgullece y la mayoría de la gente cree que es requisito indispensable para pasarla bien en alguna fiesta o reunión, lo que sucede es que el alcohol es un depresivo y deshinibidor y es más fácil sacar lo que tienes dentro y es allí de donde derivan todos los pedos.

Si mal no recuerdo, empecé a inflar desde los 16 añejos, tomaba mis caguamitas con los cuates de la prepa y también con los de la cuadra y si llegué a meterme unas buenas guarapetas aunque realmente eran muy esporádicas, ya que se tenían que conjugar varios factores: 1.- Que con los que me iba a mamar sean puros cuates, 2.- Que estos cuates no sean de los que les encanta meterse en pedos o buscar broncas, 3.- Que estemos en un lugar seguro y sin pedos con las jefas, 4.- Que haya una forma de llegar sano y salvo a casa, 5.- Que haya chupe de a madres! Uta, entonces si, hasta quedar bien Roswell y perder la noción del tiempo!

Mis primeras guacareadas fueron horrendas, como todas, tipo exorcista o dragonescas de las que llegan entre tres a cinco metros de distancia como mínimo, de las que te pasas a ahogar con los putos cacahuates, charritos y demás botana que te sampaste minutos antes. Te recuerdas entre una nebulosa apestosísima y ojos llorosos diciendo a tus amigos la mentada frase "Esta es la última chingada vez que me empedo, no vuelvo a tomar en mi vida" y cuando terminas de decirlo mágicamente ya tienes otra puta caguama bien helada entre tus manos (Nieguenmelo, maricas!)... Con el tiempo mejoras tu técnica para vomitar y aprendes a contraer el abdomen y abrir la garganta para no obstruir las vías respiratorias, a no mancharte los zapatos, pero sobre todo a masticar mejor los putos cacahuates!

Cuando andas mega crudo, nunca falta el cuate que te dice -Con una chela se quita! Y si, ciertamente se quita pero te vuelves a mamar ya que de esa cheva sigue otra, otra y otra más!

Aunque probé casi de todas las marcas, las preferencias y gustos por la cerveza cambiaron dependiendo de la época y los cuates, empecé a tomar Sol y creo que es la marca que más he tomado en mi vida, pero me empezó a hacer mal, unos pinches dolores de cabeza insoportables y cambié a la Tekate Light pero me fastidió al poco tiempo pues me empanzaba y nomas no sentía el efecto, así que cambie a la Tekate de hombres, la roja o en su defecto Superior... Ya en mis últimas incursiones chuperendiles la de mi total preferencia era la Victoria.

El brandy, whisky, ron, vodka, etc. no me gustan, definitivamente porque me dejan bien loco, pero el Tequilaaaa..!!! El tequila es otro pedo, lo aprendí a tomar seco y de la botella, a veces con sal y limón jajajajajajajaja Esas si eran unas señoras pedas, de las que te das cuenta de que tus piernas y tus brazos nomas no te obedecen, en una ocasión me di tal peda con tequila que mi cuerpo creó una alergia y solo de olerlo me daban ganas de vomitar, pasó mucho tiempo para que me pueda tomar un caballito sin hacer muecas.

El cigarro lo dejé hace más de 20 años, aprendí a fumar desde la secundaria y en la prepa ya era un chacuaco consumado, llegué a sentir la ansiedad por tener un cigarro antes de un examen, aunque nunca fumé una cajetilla entera en un día, creo que mi récord fue de 15 cigarros y te da hasta cruda a la mañana siguiente. También tiene sus leyes implícitas como invitar siempre al caído y compartir unas fumadas del último al amigo, guardar uno en la oreja por si las moscas, aprender trucos como "Las 3 Marías", "El Submarino", "Las Cataratas", darle vuelta dentro de la boca y apagarlo con la lengua... Y siempre, siempre tener cerillos o encendedor.

Fumaba desde John Player Special, Camel, More, Vantage y todos los importados hasta los clásicos sin filtro Faros y Delincuentes (Delicados), mis favoritos eran los Benson mentolados (Se decía que te volvías gay!) En fin, podría escribir un post completo de esto, es otro mundo pero va de la mano con el chupe. Cuando lo dejé me fumaba únicamente un Malboro Light al día después de la comida, la única ventaja que le veía es que nunca me enfermaba de resfriados pero al dejarlo sentí el enorme cambio sobre todo al pedalear pues tienes mayor capacidad pulmonar.

En la vida no va a faltar el maricón que te grite -Borrachoooo! y a pesar de ser cierto, realmente incomoda... En mi caso me valía madre y siempre he tomado las cosas de quien viene, lo analizo y lo mando a chingar a su madre y lo saco de mi lista de gente chida. -Total las cervezas las compro con mi dinero y bien me merezco un desestres después de una semana de ardua chamba! Pero, seamos realistas, lo anterior es totalmente una justificación para seguir mamándose, y cuando te detienes a analizar por qué te dicen borracho es por que ya de plano esa imagen tienen de ti y hay que hacer un cambio.

Es por eso que... A raíz de la víspera de cumplir 50 años (Los cumplí el 30 Abril 2018) me puse a pensar que deseo tener en mi vejez una mejor calidad de vida y disfrutar a mi familia en sobriedad, tal vez tuve el peor ejemplo pues ya son varios familiares que fallecen de cirrosis a causa del abuso del alcohol y considero que estoy a tiempo y aprovecho esta oportunidad de elegir.

Aunque, una vez pasado este lapso de vigilia, y a pesar de que me encanta la cerveza, ya puedo controlar el deseo y creo que un buen cevichito o pulpo frito acompañado de una chelita bien muerta de vez en cuando, no me hará gran daño!

Ahora mi meta es empezar a dejar el refresco de cola, igual soy bien adicto a ellos y me han dicho que es aún peor que la cerveza! Soy Coca-Colero por excelencia!

El día de hoy, que me siento entre la mie... Eso es otro choro, el día de hoy (15 Octubre) cumplo ya un año sin tomar y les comparto este choro remasterizado de uno que publiqué en 2012 ya que en esa ocasión dejé de inflar casi por tres años, luego lo empecé a agarrar poco a poco, realmente nunca me puse una super pedota en este tiempo transcurrido, pero hacía estupideces como manejar con aliento alcohólico y gracias a eso ya conozco "El Torito" de Cancún, en esa ocasión también dejé el chupe... Por tres días! Fue un super problemón, por la multa y sacar el carro, pero la neta me valió madre todo lo que me decían, hasta que tomé la decisión por mi mismo!

Y pues aquí les dejo este rollo donde cuento como hice para dejar de tomar y algunos consejos y experiencias, créanme que cuando tienes fuerza de voluntad y con el apoyo de tu familia y amigos todo se puede:


Acabo de cumplir un año de sobriedad, ni siquiera rompope o chocolates envinados me he chingado. No he oído más que halagos y felicitaciones por ello, aunque no representó un gran sacrificio para mi, pienso que si he cosechado los buenos frutos de esto, pero les aclaro que tampoco soy una reata viviente por lograrlo. Tampoco era yo un super borracho el único pedo es que nomas probaba dos chevitas y quería gastarme toda la reserva mundial.

He bajado un poco de peso, he mejorado mi desempeño deportivo y en otros menesteres físicos, tengo menos panza y cachetes, mi relación con mi familia es más fuerte pues les dedico más tiempo de calidad, tengo muy buena salud y por añadidura evito muchos accidentes que ocurren en estado de ebriedad, sin contar el varo que te ahorras.

No es tan difícil, para ello me tuve que mentalizar la meta trazada todos los días y también como lograrlo, desgraciadamente te tienes que alejar del foco de vicio y ello implica evitar las amistades, incluso familia que consumen de lo lindo los bebedizos en honor al Dios Baco, pues es como un círculo que si no sales de él simplemente no vas a lograr tu objetivo.

Desgraciadamente hay gente que no te va a entender y hará mofa de tu decisión, es por eso que muchas veces tiene uno que inventar una enfermedad por la cual estás consumiendo medicamentos y no puedes beber alcohol para no cortar los efectos, pero a un buen amigo cuando le dices que no vas a tomar, simplemente lo acepta y no insiste ni pregunta que pedo.

También tienes que sustituir temporalmente este vicio con algo que mitigue esa necesidad sin caer en otro vicio, un refresco que te guste o simplemente agua. Ya que hayas logrado cierto tiempo de vigilia, viene lo bueno para no caer de nuevo, no darle pero ni el menor chupito a algo que contenga alcohol porque sino esto te va a servir de pretexto para caer de nuevo y con más ganas.

Debes tener en tu cerebro bien presente que si ya soportaste cierto tiempo, debes hacer todo lo posible para no ceder y darle en su mauser a todo lo logrado. Y listo! Lo único que debes hacer es seguir mandando a chingar a su madre a todo aquel que te ofrezca algo etílico para ingerir.

Y este método sirve para casi cualquier vicio, ya sea cigarro o incluso comida... Es la misma base de las dietas para bajar de peso, únicamente sustituyes tu régimen alimenticio por uno más sano y a darle al ejercicio.

No es mi caso, pero... Las drogas si lo veo un poco más cabrón de dejarlas, como que si se necesita ayuda psicológica y un buen par de madrazos pa que reacciones y puedas presindir de ellas en tu vida.

Hablando de las malditas drogas, en casa nunca me dijeron que NO las pruebe, pero también me advirtieron de sus efectos y consecuencias, aparte del monitoreo de entrada y salida que me daba mi madre esto evitaba que me vaya por el mal camino, la neta aún así las probé y varias veces, influenciado por el grupo de malas amistades de ese momento, luego te das cuenta que no vale la pena hacerlo y es más importante respetar los valores familiares y tu integridad como persona.

El pedo es cuando en casa no te enseñan esos valores y los buscas en el lugar equivocado. Por eso no descuiden la educación de sus hijos y chequen sus amistades, compartan más tiempo con ellos, siempre hay un huequito. Iniciarlos en un deporte como el ciclismo evita que piensen y hagan pendejadas.

Cuando dejas de tomar, hay gente que te va a criticar y se alejará de ti, pero que te valga merga! Ellos no van a estar junto a ti cuando estés caído, sin dinero o en la cama de un hospital, pero tu familia sí, y ¿A cuenta de que les vas a hacer pasar todas esas penas?

Es curioso, pero en este tiempo de vigilia es cuando más te das cuenta quienes son tus verdaderos amigos, pues incluso muchos con los que tomabas se solidarizan y dejan de darle al chupe o le bajan de cucharadas y les doy las gracias a todos ellos. Los que no son tus amigos simplemente se alejan y también se les agradece y más.


Para finalizar deseo que cumplan sus propósitos y si en algo puedo apoyarles cuenten con ello bbs... Recuerden que todo será en su propio beneficio, gracias totales... Salebesosbai..!!!

Por Lalo Paredes | Dirt Riders MTB Club

domingo, 27 de mayo de 2018

Las maldita (O bendita) bola blanca | Mi triste historia en el Servicio Militar Nacional


En México, el Servicio Militar Nacional es la instrucción militar obligatoria que todo mexicano debe conocer para cumplir cabalmente con su papel de ciudadano entre los 18 y 40 años; hasta el 2003, esta obligación era exclusiva para los ciudadanos varones, pero de esta fecha en adelante se permite, con el carácter de opcional, que las mujeres cumplan con el servicio.

La educación impartida inicialmente consistía básicamente en el manejo de armas de fuego, aspectos de disciplina militar y formación de oficialía de bajo rango. Aunque con el paso de los años se fue haciendo de lado la instrucción de armas y de oficialía, por lo cual ha sido criticado como poco productivo el servicio, ya que en la actualidad se aboca más a realizar campañas de acercamiento con la población civil, como el pintado de aceras, la limpieza de parques o terrenos, las campañas de alfabetización y otras actividades.

Aquí es donde empieza mi historia... Uno de los temores de cumplir 18 años era hacer el mentado Servicio Militar ya que era de carácter obligatorio, ahora siento que no te lo exigen tanto, pienso que gracias a que fui educado al estilo chancla y cinturonazo aprendí a hacer las cosas por mi mismo y sólito fui a enlistarme.

Corría poco mas de mediados de los 80´s y el pedo empezó desde que me tomé la foto para la solicitud, antes se hacían las recepciones en el edificio del ayuntamiento por una ruca con cara de miarda que me rebotó las fotos por que mi camisa estaba ligeramente de lado y tuve que ir nuevamente a fotoestudio Victoria a sacarme otras. Incluso llegue a pensar que le pagaban una comisión por el estudio fotográfico por que a varios nos dijo lo mismo.

El día del sorteo llegó y se realizó en "La Casa del Pueblo", había un chingo de morros en la edad de los madrazos y se respiraba el desmadre en el aire. Ese día confiaba en que mi mala suerte no me podía fallar y... Efectivamente, así fue: Dijeron mi nombre y salió la maldita bola blanca (Marchar).

Entre desanimado y pensativo, regresé a mi casa recordando que mi frijolito del kinder nunca germinó y esto probablemente me había desencadenado una serie de eventos desafortunados en mi naciente carrera por la vida, realmente estaba confundido por que la instrucción del Servicio Militar era todos los sábados en la mañana y yo aún debía varias materias de la prepa y tenía que presentar exámenes extraordinarios, además que la neta en el sorteo pude darme cuenta que la mayoría de los aspirantes estaban bien mamados y me esperaba una buena putiza tal como la que me dieron cuando pase de Lobato a Rovers en los Scouts y nunca volví.

Así que decidí hacerlo tiempo después, me dije, que si de todos modos lo tenía que hacer, lo haría como remiso hasta que estuviera más relax en los estudios y un poco más desarrolladito de cuerpo, era yo muy flaco y chaparrin a mis 18... Pasaron unos años y a los 21 me enlisté nuevamente por voluntad propia.

Llegó el día de reportarse en la base militar y recuerdo bien que fue en la base de la calle 42 sur, todos teníamos cara de ovejas con rumbo al matadero, nos agruparon por estaturas y dieron algunas instrucciones, después de los honores a la bandera un oficial preguntó al aire quien deseaba pasar a hacer sus servicio militar en la base aérea al final de la calle 66.

Pues no lo pensé dos veces, ya que había escuchado que allí en la base aérea era mas light.... (Más light mis huevos!) Llegue ese mismo día, eramos como 160 pubertos, bueno ya no tanto, e igualmente nos dividieron por estaturas, lógico me tocó en el batallón de los mas chaparros y luego luego nos pusieron una madriza: 100 lagartijas en la puta gravilla y si parabas te daban un barazo y las hacías con los nudillos, muchos lloraron ese día en el cual el Sargento se empeño en demostrarnos que las cosas no iban a ser tan fáciles!

No omito decirles que antes de empezar la instrucción, te hacen que te empelotes y te examinan, si tienes pie plano o alguna otra afección corporal, enfermedad crónica o defecto de nacimiento, te califican como no apto, te tratan como un despojo humano y te dan tu cartilla liberada.

En los primeros sábados me llegue a sentir como vaca que me dirigía a donde me dijeran por temor a los fuetazos! Pero poco a poco nos fuimos acostumbrando y como siempre, empiezas a buscar a tus meros compas, haces nuevos camaradas de desgracia, empiezan a formarse los grupitos de los más cabrones, los fresitas, los cangrejos, los tranquilos... Hay de tocho morocho!


A veces nos llevaban a hacer lo que alli llaman "fajina" a limpiar terrenos o algún parque, etc. El ejercicio físico era tal, que a la hora de la salida no te quedaban fuerzas ni para hacerle la parada al camión con el brazo, lo alzabas y se te caía!

Durante la instrucción nunca faltaban los conatos de bronca los cuales eran aplacados por el Sargento y les decía que una vez fuera de la base, podían romperse la madre a gusto... Asi que nunca faltaban los madrazos a la hora de la salida. Una vez ocurrió que estaban enlistados dos canijos de colonias rivales y cuando se reconocieron se armó una pelea épica, tardó tanto que cuando se cansaban de lanzar golpes, descansaban y seguían puteandose... Al final creo que se hicieron los mejores amigos!

Gran parte de la instrucción militar era aprender a marchar y nos la pasábamos bajo el sol ensayando una y otra vez bajo el mando de un Sargento tabasqueño, era un desmadre porque teníamos que hacerlo parejo (Flanco izq, flanco derecho, paso redoblado, alto, Etc.) y si alguno de nuestro batallón fallaba era empezar de nuevo, así que entre nosotros nos corregíamos o amenazábamos al cabrón que se apendejaba para terminar pronto.

Encima de esto, los maricas del batallón donde estaban los más altos, siempre nos minimizaban, pero los chaparritos eramos los mejor organizados y utilizábamos la inteligencia y no la fuerza bruta.

Llegaba la hora del "rancho" y consistía en hacer cola para pasar al comedor por un huevo cocido, una torta del jamón más jodido y aguas de sabor, mas bien de color por que no sabía a ni madre... Pero para mi sabían a gloria después de la chinga, recuerdo que a muchos no les gustaba el huevo y a otros la torta y lo intercambiaban, el cabrón que era sorprendido botando la comida era castigado.

En esa época era yo BMX pero en realidad ya no le daba como antes, ni practicaba mucho, pues la gran mayoría de mis amigos de la bici estaban en la fase de empezar a trabajar o ya tenían novia, y pues ya saben el viejo y conocido refrán: "Jalan más dos tetas que cien carretas"

Los sábados saliendo de la instrucción me iba con un cuate a las tocadas de Rockultura Radio Solidaridad a darle al "slam" aún con botas militares y playera del SMN con "Niños Suburbanos" o "Potaje Nuclear" luego nos tomábamos unas chelas en cualquier cantina del centro y a casita... Hubo un momento que lejos de odiar los sábados, los esperaba porque era un desestres bien cañón.

Llegó el 16 de septiembre y supimos para que era tanto puto ensayo, nos reunimos en el estadio Salvador Alvarado y nos dejaron parados bajo el sol durante horas y muchos sin desayunar, lógicamente varios cayeron desmayados, allí nos tuvieron en friega marchando desde las 7 hasta 12 am. Nuestro último día de instrucción consistió en hacer un disparo con una carabina como las que usaron en la revolución, valía madre si le dabas al blanco o no, el chiste es que hagas tu disparo, aguantes el putazo en el hombro y el que sigue. La pregunta lógica de todos era: En caso de guerra, ¿Como chingados nos íbamos a defender con estas madres?

Ustedes se preguntarán, y que chingados tiene que ver este artículo con el ciclismo? Pues tal vez nada o tal vez mucho, pero bien se pueden aplicar algunas cosas que aprendí. Realmente cuando inicie no sentía más que temor a la chinga pero conforme pasaban los meses ese temor se fue convirtiendo en un espíritu de unidad, confianza en tus compas de batallón y la responsabilidad de no dejarlos mal, de responder como ellos lo harían en algún pedo. Obediencia y disciplina para lograr un mismo fin. A no bajar la cabeza como los puercos y crecernos ante el castigo. Pensar en el batallón antes que pensar en uno mismo. Pero sobre todo honestidad y fidelidad a tus colores, creer en ellos y defenderlos... El que no aprendió esto en la instrucción simplemente fue a perder su tiempo, en la vida cotidiana tu batallón puede ser tu grupo de trabajo, tu equipo de ciclismo, tu familia, tu país.

Al final, esos bajos calificativos y muchas menciones para la progenitora del Sargento, se volvieron en admiración. Muchos salimos de allí caminando más parejito y con paso firme... Aunque no faltó quien dijera que fue un suplicio y hasta pagaban una feria para faltar. (Todo se puede!)

El día de la entrega de la cartilla liberada no se porque chingados la mía no estaba en la base aérea y me dijeron que la vaya a buscar a la base de la 42 con el Sargento X... Allí después de pasar bajo la mirada penetrante de los soldados en guardia logre localizar a ese particular militar y me dijo que efectivamente que allí estaba mi cartilla pero que ya tenían orden de quemarla junto con otras por no ir a buscarla a su tiempo, pero que si quería recuperarla tendría que dar una módica feriecita... Viva México cabroneeees..!!!

PD: La imagen de la calavera yo la dibujé en esos tiempos y un camarada del SMN que tocaba la batería me dijo que cuando forme su banda la iba a tomar de logotipo... Jamas volví a ver a ese wey con el que me iba a las tocadas, espero de todo corazón que esté bien!

Hasta la vista, babys..!!!

jueves, 29 de marzo de 2018

La historia de las Bicicletas Lowriders (Lowrider Bikes)


Una Bicicleta Lowrider, a veces llamadas bicicleta chopper o muscle bike, es una bicicleta muy personalizada, con estilos inspirados por los autos lowriders y por las motos choperas. Estas bicicletas a menudo incluyen un largo y curvado asiento tipo banana con una delgada barra de respaldo y un muy alto y elevado, bien pulido manubrio conocido como “apehangers”. Cromo excesivo, ruedas sobrecargadas de rayos, suspenciones hidraulicas, pompas y piel sintética son accesorios comunes para estas bicicletas llamadas lowriders.

Algunas bicicletas tipicas son particularmente populares entre los constructores de Bicicletas Lowriders. Las mas conocidas de estas son las Estadounidenses Schwinn Stingray y las inglesas Raleigh Chopper. Otras favoritas eran las Iverson Dragstripper, las cuales incluían un largo y distintivo tubo en el cuadro que le daba un toque especial. La nueva tendencia en Bicicletas Lowrider está también relacionada con las Cruiser o bicicletas tipo playa.

Las Bicicletas Lowriders han estado ahí por años, aunque nadie haya señalado cuando y donde apareció en la calle la primera Lowrider. Quizas la más cercana que se haya documentado alguna vez haya sido la bicicleta de Eddie Munster del programa de televisión de los ’60s, The Munsters; una George Barris personalizada Schwinn Sting-Ray. La Sting-Ray ha sido la bicicleta favorita por elección de la mayoría de los creadores de Bicicletas Lowriders desde que se introdujeron al mercado en los ’60s. La popularidad de la Schwinn y bicicletas similares permaneció fuertemente a través de los ’70s. A mediados de los ’80s, sin embargo, las Sting-Rays parecieron entrar en un estado de hibernación y las bicicletas BMX y de Freestyle pareció ser la nueva dirección que tomaron todos los fabricantes de bicicletas.

Incluso aunque Schwinn y otros manufactureros habían descontinuado sus volatiles cuadros y empezaron a especializarse en bicicletas BMX, hubo todavía un mercado para las clásicas y antiguas. Cuando la revista Lowrider volvio a explotar en 1988, la gente empezó a construir autos como así también bicicletas Lowriders. Hubo algunas pocas bicicletas todavía ahí fuera durante el periodo de hibernación, pero eran de paseo y no de exhibición. Lento pero seguro, las clásicas Sting-Rays comenzaron a volverse más y más populares. Para el comienzo de los ’90s, la competencia era cada vez más intensa. Como resultado, las antiguas Schwinns se volvieron por lejos muy escasas así como también mas caras.

Los resultados de este estilo renovado le dejaron las puertas abiertas luego al editor de la revista Lowrider, Alberto López, quien invirtió tiempo y dinero para rejuvencer las clásicas bicicletas. Luego de muchos meses de investigación, Alberto no estaba apto para comprar los derechos de Schwinn, entonces solo le quedo construir algo similar. Este fue el nacimiento de la “Aztlan Cruiser” y también el inicio de la Lowrider Bicycle, Inc., quien proveería todos los accesorios que las Bicicletas Lowriders necesitarían.

martes, 27 de marzo de 2018

La Historia de la Raleigh Chopper


El Raleigh Chopper es una bicicleta para niños, una bicicleta con ruedas, fabricada y comercializada en la década de 1970 por Raleigh Bicycle Company de Nottingham, Inglaterra. Su diseño único se convirtió en un icono cultural y es recordado con cariño por muchos que crecieron en ese período. El diseño fue influenciado por dragsters, motocicletas "choppers", buggys de playa e incluso carros, como se puede ver en la página central del catálogo de 1969 de los EE. UU. De Raleigh.

La Chopper fue diseñado en respuesta a la Stingray de Schwinn y un intento anterior, llamado Rodeo, no tuvo éxito comercial. La popularidad de la Chopper también dio lugar a una gama de bicicletas más pequeñas siguiendo un tema de diseño similar. Estos incluyen los modelos Raleigh Chipper, Tomahawk, Budgie y Chippy, dirigidos a ciclistas más jóvenes.

La patente de Chopper se solicitó en los EE. UU. En 1967. La Chopper se introdujo en ferias comerciales estadounidenses en enero de 1969, pero no fue hasta abril de 1969 cuando Raleigh Choppers estuvo disponible para que el público la comprara. La bicicleta presentaba la opción de un cubo de montaña de una sola velocidad, o un cubo de engranaje Sturmey Archer de 3 o 5 velocidades, seleccionado con una palanca de cambios de consola montada en el marco, una de sus características "geniales". Otras características que atrajeron al mercado juvenil fueron el marco inusual, el asiento trasero acolchado largo tipo "banana", el asiento con muelles en la parte posterior, los manubrios de gran altura (colgador de mono), los guardabarros "bamboleados" (guardalodos) y las ruedas de diferentes tamaños - 16 pulgadas ( 41 cm) en la parte delantera y 20 en (51 cm) en la parte posterior. El aro trasero sobre el asiento se asemejaba a una "barra de mariquita" antisubmarina del dragster. Incluso el pie de apoyo fue diseñado para dar a la bicicleta estacionaria un cuerpo delgado que recuerda a una motocicleta estacionada. Las llantas eran más anchas de lo normal por el momento, con una banda de rodadura gruesa en la rueda trasera, con una línea roja alrededor de la pared lateral.

En 1969 se lanzó el Raleigh Chopper en el mercado del Reino Unido, este fue un lanzamiento triple para Raleigh, con el Chopper marcado como THE HoT One, junto con el Moulton Mk3 (The Smooth One) y el RSW Mk3 (The Dolly One). La bicicleta Chopper se vendió como un artículo "imprescindible" y un significante de "frescor" para muchos niños en el momento

El Mk 2 ("Mark 2") Chopper era una versión mejorada que se vendía desde 1972. Tenía la opción rara vez adquirida de cambios de cinco velocidades, y la palanca de cambios cambiaba de una perilla a una palanca tipo T-bar. (El modelo de "Marco alto" de principios de 1969 ya lucía el estilo de barra en T, aunque en negro con la ventana elíptica dentro de la cubierta de la palanca de cambios). El marco se revisó sutilmente y el asiento se movió hacia delante para evitar que la parte delantera de la bicicleta se inclinara hacia arriba. Se agregó una pequeña rejilla trasera. El manubrio se soldaba al vástago para evitar que los niños inclinaran hacia atrás las barras de "colgador de monoss", lo que hacía que la bicicleta casi no se pudiera manejar. También se produjo una versión del manubrio de descenso, el Sprint, que difería del estándar Mk 2, ya que tenía un marco ligeramente más alto. El Chopper Mk 2 permaneció en producción hasta 1982, momento en el cual la locura del BMX se había apoderado de su mercado. Sin embargo, la Chopper rescató casi por sí solo a Raleigh, que había estado en declive durante la década de 1960, vendiendo millones en todo el mundo.

La original Chopper es recordado con cariño, aunque no estuvo exento de problemas: era menos estable que una bicicleta convencional y más difícil de manejar. La Chopper no era adecuada para el ciclismo de largas distancias ya que era lenta y pesada, las llantas anchas creaban una resistencia significativa a la rodadura. A velocidades moderadas, sufrió bamboleo de velocidad. Después de varios accidentes informados, fue atacado en la prensa como un juguete peligroso. El asiento largo se prestaba para cambiarlo por otros diferentes, y los accidentes no eran poco frecuentes. Podría realizar caballitos involuntarios fácilmente, una vez más una causa frecuente de accidentes. La posición de la palanca de cambios también podría contribuir a las lesiones sufridas en un choque.

Aunque todo esto último no empaña la visión de ser una bicicleta clásica de todos los tiempos, incluso en varios países se crearon versiones similares como la muy famosa "Vagabundo" de Windsor en México.

viernes, 23 de marzo de 2018

Las 7 reglas de Paracelso


Paracelso, el médico, alquimista, viajero y erudito heterodoxo del que hemos hablado en este artículo, dejó formuladas 7 reglas para una vida con sentido que se adelantan significativamente a su tiempo.

O mejor dicho, que confirman que los antiguos conocían perfectamente la relación entre cuerpo y psique mucho antes que la moderna psicoinmunología demostrase los efectos bioquímicos de las emociones en nuestra salud.

En sus reglas, Paracelso habla de una salud holística, de la importancia de los pensamientos positivos y de estar conectados con nuestro interior, del valor del silencio y la discreción, como también afirmaba Sócrates en sus tres tamices, de la confianza en la Vida y por supuesto, de ser buenas personas.

Sabias palabras del siglo XV, perfectamente aplicables al mundo del siglo XXI:

1. Lo primero es mejorar la salud

Decía que para ello hay que respirar profunda y rítmicamente al aire libre, llenando bien el abdomen. Beber diariamente en pequeños sorbos, dos litros de agua, comer muchas frutas, masticar los alimentos del modo más completo posible, evitar el alcohol, el tabaco y la automedicación, así como bañarse diariamente.

2. Desterrar absolutamente del estado de ánimo, por más motivos que existan, toda idea de pesimismo, rencor, odio, tedio, tristeza, venganza y de pobreza.

O sea, para ello debe huirse, como de la peste, de toda ocasión de tratar a personas maldicientes, viciosas, ruines, murmuradoras, indolentes, chismosas, vanidosas, vulgares, o que la base de sus ocupaciones y conversaciones sean tópicos no éticos ni morales. Esta regla es de importancia decisiva, por cuanto se trata de cambiar la contextura espiritual del alma. La suerte no existe y el destino depende de los propios actos y pensamientos.

3. Hacer todo el bien posible

Esto es, auxiliar a todo desgraciado siempre que se pueda, pero jamás tener debilidades por ninguna persona. Cuidar las propias energías y huir de todo sentimentalismo hueco.

4. Olvidar toda ofensa, más aún: esforzarse por pensar bien siempre

Por ejemplo, todos los grandes seres se han dejado guiar por esa suave voz interior. Hay que destruir todas las capas superpuestas de viejos hábitos, pensamientos y errores que enmascaran la profunda esencia del ser, que es perfecta.

5. Recogerse todos los dias, por lo menos media hora, en donde nadie pueda perturbar

Explica que eso fortifica enérgicamente el cerebro y pone en contacto con las buenas energías. En ese estado de recogimiento y silencio, suelen surgir a veces ideas luminosas, que con el tiempo uno se llega a percatar que fueron un elemento fundamental para la solución de problemas. Y es que ellas brotan de esa dimensión profunda y honda del ser humano a la que Sócrates llamaba daimon.

6. Guardar silencio de todos los asuntos personales

O sea, abstenerse, como si se hubiese hecho un juramento solemne, de referir a los demás, todo cuanto se piense, se oiga o se descubra, hasta tanto se verifique, compruebe o se tenga la completa certidumbre.

7. Jamás temer a los seres humanos, ni que inspire sobresalto la palabra “mañana”

Decía Paracelso, que cuando el alma está fuerte y limpia, todo sale bien. Jamás creerse solo, ni débil. El único enemigo a quien se debe temer es a uno mismo. El miedo y la desconfianza en el futuro son madres funestas de todos los fracasos, atraen las malas energías y con ellas el desastre. Si se estudia atentamente a las personas triunfadoras, se verá que intuitivamente observan gran parte de las reglas que anteceden. Por otro lado, la riqueza no es sinónimo de dicha. Puede ser uno de los factores que conduzcan a ella, por el poder que ofrece para hacer buenas obras; pero la dicha más duradera solo se consigue por otros caminos; allí donde nunca impera el antiguo Satán de la leyenda, cuyo verdadero nombre es egoísmo. Jamás debe quejarse uno de nada, hay que dominar los sentidos; huir tanto de la autocompasión como de la vanidad. La autocompasión sustrae fuerzas y la vanidad las paraliza

viernes, 23 de febrero de 2018

De los apodos y por que me llaman "Lalo"


Qué onda mis estimados... Aquí de nuevo y cavilando sobre la importancia de los apodos, el apodo es un nombre que suele darse a una persona, tomado de sus defectos o atributos corporales o de alguna otra circunstancia que te marca de por vida.

Muchas veces la gente te recuerda por tu apodo y no por tu nombre real y es un problema para saludar cuando pasa mucho tiempo y te encuentras a los amigos otra vez, estás de acuerdo que a un respetable licenciado ya no lo puedes saludar por "El chorepas"

Hay apodos muy crueles, por ejemplo tenía un cuate que le decían "El carepi" ya se imaginan porque también me acuerdo de otro muy ocurrente a un cuate que tenía mal de pinto (vitiligo) y la mitad de la cara la tenía de un tono de piel y el otro más oscuro y le decían "El Duvalin". Hay unos muy clásicos como "El Gordo", "El Flaco", "El Chaparro", y otros según el lugar de donde provengas como "El Huach", "El Tabas", "El Campe", Etc.

Los más normales son los apócopes de los nombres como: Nando (Fernando), Nico (Nicolás), Rafa (Rafael), Etc. o los hipocorísticos que son aquellos apelativos cariñosos, familiares o eufemísticos usados para suplantar a un nombre real como Pepe (José), Lalo (Eduardo o Gerardo), Paco o Pancho (Francisco), Conchi (Concepción), Charo (Rosario), Chelo (Consuelo), Lola (Dolores), Maite (María Teresa), Huacho (Joaquín), Etc.

Bueno, esto viene al caso porque yo tuve varios apodos dependiendo de la escuela. En la escuela es donde normalmente te ponen los apodos más culeros y mal intencionados. A mí en la escuela primaria ("Héroes de la Revolución" | Dolores Otero) me llamaban por mi nombre (Eduardo) hasta que uno de los niños más malditos (Por algo le apodaban "El Diablo") me empezó a decir "Conejo" por los dientes muy grandes que tenía. En mi infancia tuve muchos problemas con los dientes, me salían montados o chuecos, los de hueso me salieron hasta dos veces, las muelas del juicio fueron mi martirio a muy temprana edad, me trataron por un odontólogo hasta donde el dinero dio y el tiempo hizo lo demás. 

El asunto era que no me gustaba que me dijeran "Conejo" y antes de que se popularice decidí hacer algo, le pensé mucho e hice lo único que se podía hacer, me amarré muy bien los huevitos y con el riesgo de que me rompan la madre, fui con "El Diablo" a la hora del recreo y le dije en buen pedo que no me siguiera llamando así, y en vez de ponerme la putiza de mi vida, increíblemente éste accedió sin mayor problema... Allí murió mi apodo de "El conejo", con el tiempo seguí creciendo y creo que mi cara también hasta que todo tuvo el tamaño adecuado y dejar de ser algo llamativo (Hablo de los dientes, puercotes!). Aunque también me llegaron a apodar "Caballo" pero esto fue a mis espaldas y asi se referían a mí unos compas del mercado donde compraba frutas y legumbres para la carnicería de mi madre.

En la secu (todos me llamaban también por mi nombre y hasta que entró otro alumno que se llamaba igual, me empezaron a nombrar por mi apellido (Paredes). La secundaria la estudie en una particular llamada "Demetrio Rivero Triay" que posteriormente se trasladó al Fracc "Serapio Rendón" tomando este nombre. Con respecto a Demetrio Rivero Triay, a pesar de que hay varias escuelas con ese mismo nombre, no encontré información en Internet sobre este "ilustre personaje" ('???).

En la gloriosa Prepa 1 tuve apodo, me decían "El abuelo" y este apodo fuera de molestarme, me gustaba hasta cierto punto pues me volví muy popular, este surgió porque tenía yo dos muy buenos amigos y siempre andábamos juntos a todos lados (Gonzalo "El huach" y Bertoldo "Beto") el chiste fue que en una ocasión estábamos con los meros meros buenos madreadores de la prepa (Éramos sus protegidos y nosotros sus secretarios) gracias a eso nadie nos tocaba un pelo porque realmente estábamos muy tiernos y chaparritos... El caso es que estaban poniendo en la rockola la famosa canción de Luis Miguel "Los muchachos de hoy" (en italiano: I ragazzi di oggi) y nos nombraron: Ragazzi hijo, ragazzi padre y ragazzi abuelo... De allí salió el famoso mote de "El abuelo" que ahora muy pocos me llaman así, después troné en segundo año y me fui a refugiar en otra prepa para terminarla.

Fui a dar hasta la colonia Chuburná para terminar mi prepa en la "Salvador Alvarado" cerca de la FECA... Allí no tardaron en ponerme otro apodo: "El Zorro" en alusión a un tlacuache porque en esa época estilaba yo el corte de pelo casi militar y al estar tan corto y huero, con el sol parecía o daba la impresión del pelaje de esos sensibles animales, único marsupial mexicano y creo que americano. Muy lejos de ofenderme o de tomarlo como "Bullying" (Esa madre no existía de antes) lo acepté de buen modo.

El caso fue el mismo que el anterior y me dio más popularidad que incomodidad, al poco tiempo ese "Zorro" se convirtió en "Fox" con decirles que hasta inventé una firma e incluso los maestros me llamaban por ese apodo el cual desapareció al terminar mis estudios en aquella prepa donde más de tres chicas rompieron mi corazón. En los otros colegios y academias posteriores no tuve apodos. Como que la cosa era más seria.

Curiosamente a mí me empezaron a decir "Lalo" en el ambiente del ciclismo desde mi juventud y no dentro de la familia donde generalmente salen este tipo de apodos, y siempre he dicho que es la peor manera de darle en la madre a un bonito nombre, por ejemplo como Antonio y que te terminen diciendo el resto de tu vida Toño o Tony, para eso le hubieran puesto ese nombre en el Registro Civil y punto.

En una ocasión que me enrolé en un grupo de BMX hace muchos años para aprender trucos de Freestyle en la extinta pista de patinaje del Parque Zoológico "El Centenario" nos presentamos y un tal "Borjas" me empezó a decir "Lalo" y lo demás es historia, ya todos me conocen por ese apodo... En la actualidad la única que me llama por el nombre con que me bautizaron es mi señora madre.

Bueno pues... Se lo lavan y perfuman!

jueves, 9 de marzo de 2017

El turismo de aventura, una experiencia increíble en todo el mundo!


Por: Alison Assali  

Ahora las personas quieren viajar lejos de la masa, están interesados por una forma de viaje responsable y más cerca de la naturaleza. Considerado como una nueva especialidad de un sector turístico en cambio, el turismo de aventura es un éxito en muchos países. 

Al principio, fue creado como una alternativa al turismo de masas que es nocivo para la naturaleza y la tierra en general porque destruye a la fauna y la flora. Por eso, hay una toma de conciencia por parte de la gente que desean proteger a la naturaleza y contribuir al respecto del medio ambiente. Este tipo de turismo consiste en descubrir lugares vírgenes o preservados en condiciones a veces difíciles con un aspecto deportivo. 

Gracias a esta forma de turismo, los viajeros pueden también encontrar a la población local y aprender su cultura. Quieren también una experiencia auténtica y personalizada para explicar a sus amigos que han vivido algo único que no puede encontrar en un catalogo de turismo clásico. 

Los productos que se puede ofrecer a los clientes están cada año mas adaptados a las expectativas, y están más accesible que antes. En efecto, los catálogos de aventura proponen muchas actividades muy diferentes como el ciclismo, tiro con arco, cabalgata, kayak, rappel, paddle board por ejemplo.

Cada tour operador propone la excursión más o menos física para los clientes que no son muy deportistas o al contrario para los que tienen las capacitadas de subir montanas. 

Aunque se ha desarrollado muy bien en los últimos años, queda un gran nicho del mercado que cubrir. Pero para los nuevos aventureros representa una manera de responder a una verdadera necesidad. 

El turismo de aventura ha nacido en Francia hace 40 años gracias a los tours operadores franceses que han desarrollado este mercado. Ahora, este país es el líder mundial del turismo de aventura pero si esta actividad sigue desarrollándose en Francia, este sector necesita un nuevo crecimiento porque la competencia es muy importante por parte del mundo y más precisamente de Europa, América del Norte y América del Sur que se comparten la mayoría de los turistas. 

En efecto, en América Latina y más precisamente en México, el turismo de aventura representa un mercado muy importante y una esperanza para los mexicanos que quieren ver su país desarrollarse. El estado del Yucatán cuenta con muchos sitios eco turístico y también reservas naturales que hay que descubrir para aumentar el turismo en esta zona. 

Pero ahora México se encuentra de frente a un dilema: Por un lado se sigue desarrollando el turismo de masa, como es el caso de Cancún con clientes que tienen una actividad muy destructiva porque que no respetan a la naturaleza. Pero este tipo de turismo ya está mostrando sus límites y ha empezado a debilitarse. 

Por otro lado, este país puede escoger y aprovechar la nueva oportunidad que esta desarrollando en todo el mundo como el turismo de aventura, el ecoturismo y los valores que defiende esa lógica de desarrollo con una voluntad de promover nuestro increíble país, preservar las tradiciones y cultura Maya en los pueblos de Yucatán y también disfrutar de la naturaleza muy diversificada con la dimensión lúdica del deporte.

jueves, 25 de agosto de 2016

Manual de señales con luces direccionales..!!!


He estado tratando de localizar por internet, algún manual de señales de direccionales y luces de auto, pero simplemente no hay y los que hay no están completos, es por eso que me he dedicado a crear este articulo con las señales que he aprendido desde niño viendo a mi papá y a camioneros cuando conducen, y son las que uso a diario, desgraciadamente me he dado cuenta que los demás automovilistas no las aplican.

Normalmente en el pasado, te enseñaba a manejar tu papá y a punta de zapes aprendías todo lo que él sabía, pero ahora muchos aprenden a lo pendejo, apenas tienen un varo se compran su auto y pagan a alguien para que les enseñe a conducir, el pedo es que ese alguien no le enseña detalles de cortesía, conducción y vialidad.

También me he dado cuenta que mucha gente no usa sus direccionales por cinco simples razones:
  1. No saben utilizarlas. (Pero pueden aprender)
  2. No quieren gastar su batería. (El simple hecho de prender el auto, gasta la bateria)
  3. Les da hueva. (Hermano, te juro que no gastas mucha energía)
  4. Son bien pendejos. (Un poco dificil de solucionar, pero se puede)
  5. Les vale una puta madre el mundo entero. (Aqui si esta fregada la cosa!)
La gente inconsciente e indiferente es una parte importante del problema.

LUCES DIRECCIONALES
Por lo regular las luces direccionales sirven para avisar que vas a cambiar de dirección, si vas a doblar a la izquierda bajas la palanquita que se encuentra a la izquierda, en la base del volante. Si vas a doblar a la derecha subes la palanquita, automáticamente se accionará la luz correspondiente y cuando ya terminas de doblar, se apaga también automáticamente, esto aplica igualmente cuando vas a cambiar de carril, y es muy importante accionarlas con anticipación, ok?

Entremos en materia y por favor apréndanse este manual que se puede utilizar tanto en zonas urbanas como en carretera y lo más importante: APLIQUENLO..!!!
  • Doblar a la izquierda: Direccional izquierdo
  • Doblar a la derecha: Direccional derecho
  • Avisar al auto de adelante que deseas rebasar: Direccional izquierdo
  • Avisar al auto de atrás que puede rebasar: Direccional izquierdo
  • Avisar al auto de atrás que NO debe rebasar: Direccional derecho
LUCES INTERMITENTES
Estas luces se activan apretando un botón que tiene un triangulito ya sea al frente de los controles o arriba de la base del volante. Las luces intermitentes o estacionarias pueden dar aviso de varias cosas de acuerdo a la situación y no hay que ser un Einstein para darse cuenta. Principalmente sirven para avisar que te vas a estacionar, pero también sirven para avisar que tienes una avería en el auto y vas a velocidad baja.

También sirven para avisar (En carretera) al auto que viene en frente que hay algún peligro o accidente cercano. Sirven también para indicar que eres presa de la delincuencia y sufres de algún tipo de asalto o secuestro en curso u otro peligro en el interior de tu auto. Cuando veas esto es importante prestarle apoyo a dicha persona, mirar en el interior del auto y checar si existe algún problema para llamar a la policía o dar aviso en algún poblado cercano.

Ahora, si ves a alguien que viene con sus luces intermitentes y hecho la puta madre, lo mejor es darle paso porque tiene una EMERGENCIA..!!!

También hay que ser agradecidos y si alguien te sede el paso o salida, enciende tus luces intermitentes unos segundos para darle las GRACIAS! 

Para avisar a alguna persona que tiene prendidas sus luces intermitentes sin razón, se le hace la mano abriéndola y cerrándola tres veces. Algunos estúpidos creen que les estás diciendo adiós jajajajajajaja..!!!

LUCES PRINCIPALES
Es bien sabido que existen señales con las luces principales y muchas personas hacen muy mal uso de estas pues es molesto estar soportando a un pendejo de frente con sus luces altas. Igualmente les pongo una lista de sus usos y le llamaremos flashazos al acto de prender tus luces altas y esto se hace al jalar hacia ti dicha palanca. Esto aplica mayormente de noche pero también hay señales que se hacen en el día.
  • Para avisar que deseas rebasar: 2 flashazos (Solo dos putos flashazos!)
  • Para pedir cambio de luces al auto de enfrente: 1 Flashazo (Dije que unooo!)
  • Para avisar que vas a pasar o para hacerte visible a alguien: Mantener las luces altas hasta que pases. Incluso de día
  • Para cederle el paso a otro auto en un cruce: Apagar tus luces un breve momento.
También se puede echar un flashazo al pasar por algun cruce peligroso, con el objeto de avisar que vas a pasar y esto ha evitado muchos accidentes.

Importante: Tengan mucho cuidado al aplicar estas señales porque, como les dije anteriormente, hay mucho bruto allá afuera y pueden entender otra cosa!

LUCES PRINCIPALES EN CLIMA DIFICIL
Es muy importante que prendas tus luces principales en caso de haber mal clima o poca visibilidad como humo, nieve, niebla, neblina o lluvia. Esto se hace con el propósito de ser visible a los demás y evitar un accidente, en estos casos es recomendable bajar la velocidad y si es necesario también prender las luces intermitentes que indican peligro. Muchos accidentes tipo carambola se han suscitado por el simple hecho de no prender las putas luces principales.

Para avisar a alguna persona que tiene prendidas sus luces principales sin razón y es de día, se le hace la mano abriéndola y dejándola así un momento. Aunque ahora los autos nuevos traen la llamada "Luz de día" y el que se va a ver estúpido haciendo la señal va a ser uno mismo.

SEÑALES CON LA MANO
Estas señales prácticamente ya están en desuso, aunque es importante saberlas y aplicarlas si te fallan las luces direccionales. Se usa el brazo izquierdo por fuera de la ventana del auto.
  • Brazo extendida a la izquierda: Doblar a la izquierda
  • Brazo hacia arriba: Doblar a la derecha
  • Brazo hacia abajo: Indica que vas a detenerte
  • Brazo hacia arriba con el dedo medio extendido: Chupate esta..!!!
MANEJO A LA DEFENSIVA
En resumen, manejo a la defensiva significa que el conductor supone que el otro puede hacer alguna pendejada, algo indebido; debes estar preparado para eso y poner en juego las medidas de seguridad de un conductor profesional.

Para terminar, me gustaría que compartas y, si tienes alguna duda o si sabes de más señales, nos lo comentes para ir aumentándolas a esta útil lista, para que más personas se vayan enterando y aprendiendo para tener una mejor vialidad, aunque siempre te vas a topar con algún jueputa valemadres.

Buen dia, compañeros!

miércoles, 17 de agosto de 2016

Util guia de medición para MACHOS!


No se quien me mandó este documento a mi correo... ya hace algún tiempo, pero cada vez que lo leo me cago de la risa, le puse un poquin de mi cosecha y aquí se los dejo. (Y Conste que no tengo nada contra los malditos Gays!).

Medición para hombres en la escala entre Macho y Maricón Consolidado

1. REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
-Una Botella de Tequila............(MACHO)
-Un Libro o Ropa............(HOMBRE FINO)
-Bombones o Chocolates............(MEDIO MARICÓN)
-Flores o bronceador............(MARICON Y MEDIO)

2. USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
-No usa............(MACHOTE)
-Usa sólo en vacaciones de verano............(DELICADO)
-Usa todo el verano............(MARIQUITA)
-Usa todo el año............(MARICONAZO)

3. MASCOTAS
-No tiene............(REAL MACHOTE)
-Su perro está en el patio............(HOMBRE)
-Rotterwayler de pedigri............(GAY INDEFENSO)
-Su French vive dentro de la casa............(CERDO Y MARICA)
-Anda por todos lados con un chihuahua............(ES NIÑA)

4. LAS PLANTAS
-Se las come............(RAMBO)
-No tiene............(MACHO)
-Cuando se acuerda la riega............(FLORIPONDIO)
-Riega, poda y habla con plantas............(MARICÓN Y LOCA)
-Inclina su tronco para acariciarlas............(MARICONAZO EN BRAMA)

5. EL ESPEJO
-No usa............(VIKINGO)
-Sólo para peinarse............(HOMBRE)
-Se mira el cutis y aprecia sus músculos............(PINCHE GAY)
-Además se mira los glúteos y se habla el mismo............(LOCA CHUPA PITOS)
-se pone pelucas y vestidos............(TRAVESTI)

6. PEINADO
-No se peina............(CROMAGNON)
-Se peina después de ducharse............(HOMBRECITO)
-Se peina varias veces al día............(GAY)
-Se peina musho y usa tintes o rayitos............(MARICONAZO)
-Peina a otros y aconseja............(PUTOTE)
-Es Estilista del barrio............(SUPER RECONTRA MEGA PUTO)

7. DEPORTES
-Ciclismo de Montaña / BMX............(REAL MACHO)
-Fútbol, Béisbol, Boxeo, Automovilismo............(VARON)
-Básquetbol, Golf, Voleibol............(CORDERITO)
-Aeróbics, Spinning, Zumba............(UUUUUYYYY, PUTILLO!)
-Lo mismo, pero con short de lycra............(PUTISISISIMO!)

8. COMIDAS PREFERIDAS
-Animales asados, todo con chile habanero............(TARZÁN)
-Sopes, Tamales y Fritangas............(MACHO VALE-VERGA)
-Pescado y ensalada............(BIEN, PUTIN)
-No come, quiere morirse............(EMO NALGA-SUELTA)
-Aves acompañadas con vegetales al vapor............(MARICON DE CLOSET)

9. BEBIDAS PREFERIDAS
-Whisky, Ron, Tequila o Vodka solo............(MACHO CELESTIAL)
-Vino o Cerveza............(MACHO)
-Piña Colada............(REFINADA Y LOCA)
-Bayleis y agua mineral............(MARIPOSÓN)
-Sangre............(DARKETA PENDEJA)
-Primavera sin licor............(DEVORA VERGAS)

10. ASEO PERSONAL
-No se baña!............(CABRON VALEMADRES)
-Ducha con agua helada............(LEGIONARIO)
-Ducha con jabón y champú............(VARÓN)
-Ducha larga con jabón líquido y pañito............(MARICA)
-Baño con sales y espuma............(ULTRA PUTON)

11. LA CERVEZA
-Bien helada y por litros............(MACHOTE)
-Sólo una para el calor............(AMANERADO)
-TKT Light............(MARICÓN)
-Caribe Cooler............(PUTO EN SU ESTADO PURO)
-Sin alcohol............(MARICÓN, PUTO Y MENTIROSO)

12. CUIDADO DEL AUTO
-No lo lava, Le vale madre!............(MACHOTE)
-Lo lava 1 vez al mes............(VARÓN VAGO)
-1 vez a la semana............(GALÁN)
-Lo aspira en su interior............(DELICADO)
-Además le pone silicón y aroma............(MARIPOSOTA)

13. TELEVISIÓN
-Sólo Deportes y Porno............(MACHO)
-Las noticias............(HOMBRE INFORMADO)
-Películas............(SENSIBLE)
-Teleseries............(MARICA EN PROCESO)
-Realitys............(GAY PALOMERO)
-Telenovelas............(PUTA BARATA)

14. CONOCIMIENTO DE LOS COLORES
-Los Primarios............(MACHO SIN METERSE EN PEDOS)
-Más el verde y café............(VARÓN)
-Más morado y anaranjado............(RARITO)
-Más rosado, beige y crema............(METROSEXUAL AMANERADO)
-Más aguamarina, magenta y bermellón............(MARICON)
-Más Fucsia............(REALMENTE GAY CON CERTIFICADO)

15. LOS OLORES
-A sudor, pelo y pies............(MACHOTE SELVATICO)
-A desodorante y loción............(HOMBRE FINO)
-A Coral o Impulse............(MEGA PUTO)
-A aceite emulsionado............(TRAVESTI DE CABARET)

16. AL VESTIR
-Lo primero que sale del guardarropa............(MACHO)
-Selecciona su camisa en 5 minutos............(VARON)
-Prepara 2 cambios y selecciona uno............(GALAN)
-Se prueba todo mientras se contempla al espejo............(MARICA)
-Se viste y pregunta a todos como se ve............(PUTON E INSEGURO)

17. BAILANDO
-No le gusta............(TERMINATOR... PERO EL UNO, LOS DEMAS SON GAYS)
-Solo Norteñas y bien pedo............(MACHO)
-Cumbia, Salsa, merengue y reggaeton............(RARO)
-Lo anterior pero con sabor............(SE LE NOTA A 3 KM LO PUTO)
-Oye música y mueve el culo solo............(PUTO OFRECIDO)
-Imita teiboleras............(PUTA, LOCA Y MARICONA)

18. HABLANDO
-De Perras, Güilas y Anexas............(MACHOTE)
-De viajes, Viejas y Bicicletas............(HOMBRE DE MUNDO)
-De Chismes............(MARICA)
-De Telenovelas............(MARIPOSON)
-De Hombres............(PUTO DE MIERDA)

19. POSICIONES EN EL SEXO
-El abajo y acostado............(MACHOTE Y HUEVON)
-El Arriba............(MACHO)
-Arriba, Abajo y por donde pida la nena............(HOMBRE VERSATIL)
-Boca abajo............(PUTINIO DO NACIMENTO)
-De rodillas............(NOMAS NO ME VAYAS A MORDER...PUTO!)

20. RUIDOS EN EL SEXO
-Gruñe............(MACHO PORNO)
-Respira agitado y profundo............(HOMBRE INTENSO)
-Grita............(PUTO CON ALMORRANAS)
-Se queja............(MARIPOSON CULERO)
-Puja............(PUÑAL SIN RETORNO)

21. CICLISMO
-Downhill............(MACHO TIRANDO A DIOS)
-Enduro............(HOMBRE BRAGADO)
-Cross County............(METROSEXUAL)
-Fixie............(ORINA AGACHADO)
-Ruta............(AMANERADO SALTANALGAS)

Resultados:
- Si tienes al menos 1 característica dudosa, preocúpate, estas pasando a ser flor.
- Si tienes de 2 a 4 se puede considerar en vías de mariconeo.
- Si tienes de 5 a 8 no la pienses..... ya eres maricón.
- Si tiene más de 8, ...ya eres gay y travestí... es más... ni te conozco, Sacate de este Blog... Puto!

Aclaración: Como mucho de lo que se publica aquí, esto es de broma... Y si alguna persona resulta ofendida le invitamos a que no se tome todo tan en serio y no sea tan puto... Vaya a modo de desagravio nuestra más sincera disculpa... Saludos!

jueves, 30 de octubre de 2014

Las Ventajas de las Bicicletas Plegables.


Las plegables existen desde hace ya mucho tiempo. La primer patente se registro en el año de 1888, y poco a poco han ido ganando terreno en el mercado de las bicicletas. Su capacidad para plegarse las hace una excelente opción para el ciclista urbano, ya que ocupan menos espacio y pueden ser combinadas con otros medios de transporte. Existen varios mitos en torno a estas bicicletas, pero te aseguro que funcionan bastante bien.

Si estás en busca de una bicicleta y crees que una plegable podría ser una buena opción para ti, aquí te compartimos algunas de las ventajas que he identificado después de ya varios años de moverme en una plegable.

Intermodalidad

La primer ventaja que ofrecen las bicicletas plegables es la intermodalidad. A diferencia de las bicicletas convencionales, las plegables se pueden combinar mucho más fácilmente con otros medios de transporte. Esta cualidad es especialmente útil para las personas que tienen que recorrer grandes distancias para llegar a su destino. Uno puede salir de su casa rumbo a la estación de transporte público y al acercarse a su destino puede armar su bicicleta y llegar hasta su destino final. Actualmente, son pocas las ciudades que ya cuentan con infraestructura adecuada para transportar la bicicleta en el transporte público.

Ahorro de espacio

Una bici plegada ocupa máximo la mitad del espacio que necesitarías para guardar una bicicleta convencional. Las puedes guardar fácilmente en cualquier rincón. Su capacidad para plegarse las hace especialmente útiles para quienes viven en departamentos o que no tienen un lugar adecuado para estacionar la bicicleta en su oficina. La doblas y la pones a un lado de tu escritorio.

Menos robable

Gracias a que no ocupan tanto espacio las puedes llevar contigo a todos lados. Olvídate de encadenar la bicicleta afuera de tu oficina, restaurante, museo o cine. Algunas bicicletas son más compactas que otras, pero todas son lo suficiente para llevarlas siempre contigo.

Fácil de viajar con ellas

Como acabamos de ver, una bicicleta plegable la puedes llevar a todos lados, esto incluye llevarla como parte de tu equipaje al salir de vacaciones. ¡Esta es una de las razones por las que me encantan las plegables! Por ahí dicen que una de las mejores maneras de conocer una ciudad es en bicicleta. Yo nunca salgo de viaje sin mi plegable, ya sea que el viaje sea por aire, mar o tierra mi bici siempre va conmigo.

No se devalúan tanto como una bici normal

La mayoría de las bicicletas plegables mantienen un buen precio de reventa. Claro, siempre y cuando se les haya dado mantenimiento y uso adecuado. Si por cualquier razón decides vender una bicicleta plegable, la puedes vender prácticamente en lo que la compraste, dependiendo del estado mecánico y estético en el que se encuentre.

lunes, 15 de septiembre de 2014

¡Hay que buscarse un Amante!

“Muchas personas tienen un amante y otras quisieran tenerlo. Y también están las que no lo tienen, o las que lo tenían y lo perdieron. Y son generalmente estas dos últimas, las que vienen a mi consultorio para decirme que están tristes o que tienen distintos síntomas como insomnio, falta de voluntad, pesimismo, crisis de llanto o los más diversos dolores.


Me cuentan que sus vidas transcurren de manera monótona y sin expectativas, que trabajan nada más que para subsistir y que no saben en qué ocupar su tiempo libre. En fin, palabras más, palabras menos, están verdaderamente desesperanzadas.

Antes de contarme esto ya habían visitado otros consultorios en los que recibieron la condolencia de un diagnóstico seguro: "Depresión" y la infaltable receta del antidepresivo de turno.

Entonces, después de que las escucho atentamente, les digo que no necesitan un antidepresivo; que lo que realmente necesitan, ES UN AMANTE.

Es increíble ver la expresión de sus ojos cuando reciben mi veredicto. Están las que piensan: ¡Cómo es posible que un profesional se despache alegremente con una sugerencia tan poco científica! Y también están las que escandalizadas se despiden y no vuelven nunca más.

A las que deciden quedarse y no salen espantadas por el consejo, les doy la siguiente definición: Amante es: "Lo que nos apasiona". Lo que ocupa nuestro pensamiento antes de quedarnos dormidos y es también quien, a veces, no nos deja dormir. Nuestro amante es lo que nos vuelve distraídos frente al entorno. Lo que nos deja saber que la vida tiene motivación y sentido.

A veces a nuestro amante lo encontramos en nuestra pareja, en otros casos en alguien que no es nuestra pareja. También solemos hallarlo en la investigación científica, en la literatura, en la música, en la política, en el deporte, en el trabajo cuando es vocacional, en la necesidad de trascender espiritualmente, en la amistad, en la buena mesa, en el estudio, o en el obsesivo placer de un hobby... En fin, es "alguien" o "algo" que nos pone de "novio con la vida" y nos aparta del triste destino de durar.

Y ¿qué es durar? Durar es tener miedo a vivir. Es dedicarse a espiar como viven los demás, es tomarse la presión, deambular por consultorios médicos, tomar remedios multicolores, alejarse de las gratificaciones, observar con decepción cada nueva arruga que nos devuelve el espejo, cuidarnos del frío, del calor, de la humedad, del sol y de la lluvia.

Durar es postergar la posibilidad de disfrutar hoy, esgrimiendo el incierto y frágil razonamiento de que quizás podamos hacerlo mañana. Por favor no te empeñes en durar, búscate un amante, sé también un amante y un protagonista... de la vida.

Piensa que lo trágico no es morir, al fin y al cabo la muerte tiene buena memoria y nunca se olvidó de nadie. Lo trágico es no animarse a vivir; mientras tanto y sin dudar, búscate un amante... La psicología después de estudiar mucho sobre el tema descubrió algo trascendental: "Para estar contento, activo y sentirse feliz, hay que estar de novio con la vida".

Dr. Jorge Bucay

miércoles, 21 de mayo de 2014

Mis queridos Wayfarer..!!!

Ray-Ban Wayfarer es un modelo de gafas de sol fabricado por Ray-Ban desde 1953 Su diseño supuso una ruptura con las tradicionales monturas metálicas. El modelo disfrutó de gran popularidad en la década de los 60's. Gracias, entre otros, a la estrella de pop Michael Jackson y a su estética, luciendo a menudo las Wayfarer, el modelo se convirtió en un verdadero icono de la cultura pop.


El modelo Wayfarer fue creado en 1952 por Raymond Stegeman, un diseñador que registró docenas de patentes para Bausch & Lomb, empresa antecesora de Ray-Ban. Las Wayfarer marcaron la transición entre las gafas clásicas de montura metálica y las modernas monturas de plástico. El diseño, que supuso una novedad comercial, encajó en la característica revolución estética de los 60's.

Al igual que las Ray-Ban Aviator, las Wayfarer fueron concebidas originalmente como gafas de sol para pilotos. A pesar de haber sido dirigidas a un público eminentemente masculino, comenzaron a crecer en popularidad entre las actrices de Hollywood. Kim Novak fue retratada con Wayfarer en la Costa Azul en 1954, y Marilyn Monroe elevó el modelo a la categoría de "objeto de culto".

Durante la década de los 50 y los 60, diversas personalidades públicas incluyendo al propio Bob Dylan, John Lennon, James Dean, Roy Orbison, John F. Kennedy y Andy Warhol fueron reconocidos por llevar Wayfarer como un elemento característico de su imagen, contribuyendo a forjar la leyenda del modelo. A principios de la década de los 90 volvieron a popularizarse gracias, sobre todo, a sus apariciones en películas y en 2001 tuvieron una renovación.

Ahora va la historia de mis queridos Wayfarer que por cierto son tan antiguos que son Baush & Lomb (B&L Ray Ban USA) estos llegaron a mi a mediados de los 90s por pago de una deuda de $50 de un compañero de trabajo que me dijo se los había mandado su primo de Los Ángeles, yo no le di la mayor importancia y los tomé, de eso a nada, preferí que me pague con los lentes... Que por cierto son extremadamente resistentes, ya se me cayeron chorrocientasmil veces, incluso una vez le pasé la bici por encima!

Mucho antes de esto, en los 80s, tuve infinidad de copias taiwanesas (RoC) de estos lentes, las bisagras eran de plástico y se rompían fácilmente, costaban como $20 y a cada rato me los compraba en el "Chetumalito", un lugar donde se comercializaba fayuca de la buena, muchas cosas de origen como leche y quesos holandeses, relojes suizos, los autos miniatura Matchbox originales de Inglaterra. Llegué a tener como 20 pares de lentes de estos chafas hasta que poco a poco se me iban perdiendo o rompiendo, algunos los regalaba.

En esa época yo practicaba el ciclismo BMX en su modalidad de Flatland, y uno de mis grandes ídolos de este deporte utilizaba unos Wayfarer, él es ni más ni menos que el buenazo de Martin Aparijo "The Chairman" quien estaba patrocinado por GT Bicycles... (A él si se la chupo!) Asi que ya saben porque me gusta este modelo de lentes en especial. He aquí al maestro haciendo un truco de su invención y portando sus wayfarer:


Aquí en Mérida, aunque no se ponían de nuevo de moda y cuando usaba mis Wayfarer, todos me preguntaban que si eran de mi abuelita o que si se los había prestado al Maestro Roshi (Dragonball-Z), así que los dejé allí guardados, los sacaba rara vez y cuando me compraba otros lentes los volvía a guardar, cuando se me rompían o perdían los lentes en turno volvía a sacar los Wayfarer y así siguió sucediendo, hasta que se volvieron parte indispensable de mi persona... O simplemente ya no tenía varo para comprarme otros nuevos.

Sé que hay infinidad de marcas probablemente mejores, pero yo no cambio mis Wayfarer. Bueno, hasta ahora, que he descubierto una pequeña rajadura en la patita derecha, me conseguiré unos Ray Ban lo más parecidos pues hoy en día este modelo viene ya modernizado con cristales polarizados y armazón de carbón, han variado un poco el diseño y son tan ligeros como caros.

Estos Wayfarer han estado conmigo más de 10 años y realmente les he llegado a tomar aprecio... Para mi son una real chingonería, tienen personalidad propia, siento que me dan suerte, no puedo salir de casa sin ellos puestos, y menos si estoy super crudote!

Por Lalo Paredes | Dirt Riders MTB Club

Mis queridos Wayfarer vintage se me han roto de en medio entre los dos lentes y no tienen reparación, he comprado otros modernos y ligeros, pero también he comprado otros chinos de imitación para no darles en la torre a estos nuevos que me costaron un poco caros, los encontré a muy buen precio en una casa de empeño!